Quatro coisas que podem acontecer com Luciano Huck presidente

Caso você tenha passeado por Marte nos últimos tempos (por que você voltou?) ou esteja meio ocupado fazendo outra coisa como sei lá, trabalhando, estudando ou gerando uma vida, a gente vem aqui te contar uma coisa: Luciano Huck pode se tornar presidente do Brasil. Antes que você fique feliz com um plano de governo que conserte o seu carro ou queira fugir para as colinas, a gente vem te contar o ápice: em uma pesquisa eleitoral, ele já empata com o Geraldo Alckmin. Vem aí um picolé de chuchu com todo um novo sabor para mandar no Brasil, pessoas.




Então a gente vem aqui te mostrar o possível programa de governo do sr. Huck e tudo o que pode acontecer caso Angélica vire primeira dama do Brasil. Porque a gente precisa ficar preparado para tudo nessa vida, não é?


QUATRO COISAS QUE PODEM ACONTECER COM LUCIANO HUCK PRESIDENTE




1) Não existirá um carro normal nas ruas



Antes que você fique todo feliz que de repente o Brasil todo seja ligado por uma grande ciclovia ou tenha uma grande quantidade de transporte público, saiba que a mobilidade urbana na era Huck será dominada por carros reestilizados, Eles terão cores berrantes, sons que causarão disputas poluitivas auditivas pelas cidades e bancos de couro cheio de pelos, porque é moderno. No programa Lata Velha ninguém mais poderá ter um carro comum circulando. Carro preto, prata e branco para os moderninhos será coisa do passado.


2) Minha casa minha vida é coisa do passado



A onda agora será Lar Doce Lar. Para que casas novas quando você pode reformar a casa de toda a população brasileira? É só mandar as famílias fazerem alguma prova idiota, pagar um hotel rapidinho pra eles e pronto, todo mundo tem casa nova independente de onde mora! Na dúvida, reforma as pontes também, as marquises, as frentes de Igreja e estações de metrô, a questão é estar tudo muito lindo!


3) Provas para conseguir bolsas



O governo Huck pode até continuar com bolsas auxílios ou implementar as próprias, mas não vai ser assim tão fácil, meu amor. É preciso fazer alguma prova com bolinhas e malabarismos em pouco tempo para ser apto a ganhar algo. Talvez isso funcione até na reforma da previdência; Quer se aposentar logo e integralmente? Então enfia essas 827 bolinhas nesse canudinho em 20 segundos usando só o dedo mindinho da mão esquerda. Que foi, não consegue por que?


4) Táxi para todo mundo



Como todo mundo sabe, a primeira dama - além de bela, recatada e do lar - pode ter algum tipo de influência no governo. No caso da Angélica a coisa é simples. Quem não tiver a sua lata velha, vai de táxi. Táxi. Uber não existirá mais!



E se tudo der certo o presidente ainda aparece para entregar uma pizza para você ou te levar para passear no táxi da primeira dama!



E você ainda tem medo que ele seja uma má escolha?





Ele entende bem o que é ser um apresentador milionário e querer ser presidente.

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