Substituições proibidas na Páscoa

A Pascoa está chegando. Sim amiguinhos, não me olhe com essa cara. A pascoa esta chegando sim, acabou o Carnaval, começou a Pascoa e os supermercados não nos deixa mentir. Quando você der a primeira mordida num ovo já é Dia das Maes e quando menos perceber já esta chorando as pitangas porque está sozinho de novo no Dia dos Namorados. O tempo passa rápido e tudo chega, menos o inverno e seu emprego.


O duro é que a Páscoa está chegando no pior momento da vida: na onda fitness e politicamente correta. Onde chocolate é do mal, tudo é substituído e saudável e ruim, mas a gente finge que é bom. E a galera ta aloka querendo substituir ovo por curcuma pela boa saúde e contra o capitalismo. Não, amigos, não. A gente vem aqui te mostrar as substituições que você está proibido de fazer se não quiser ser expulso da humanidade.


Substituições proibidas na Páscoa


Mamão


Não, péra



Você quer colocar uma salada de frutas em duas metades de mamão o problema é inteirinho seu. Mas não venha me convencer que um laxante natural é o que vai tirar a sua larica de doces pós quaresma que não vai.


Leite condensado e Nescau



Ok, isso é doce tal, mas isso tem outro nome: brigadeiro. Se você quiser vir aqui dividir comigo o seu brigadeiro e nessa vida agora somos dois, três, quatro, quantos você quiser, tudo bem, eu não vou recusar, mas venha com um ovo de chocolate também se não quiser ser atacado pelo coelho da Páscoa de olhos vermelhinhos.


Ovo cozido



A pessoa que decide dar pros outros ovo cozido decorado no lugar de deliciosos ovos de chocolate merece ficar preso pra sempre dentro da marmita de batata doce da Gabriela Pugliesi pra nunca mais querer ser fitness na vida.


Barras de chocolate



Não recusamos chocolate, mas elas não são ovo. Ou você derrete essas barras e põe numa forminha ou guarda ela pra comer sozinho no Dia dos Namorados enquanto lamenta a vida.


Presentes



Mas meu senhor, não confunda as datas. É PÁSCOA E NÃO NATAL! Daí chega no Natal e você não quer dar presente pra não alimentar o capitalismo e deixa as cria tudo confusas.


Sua presença



Olha, não. Sua presença não é mais importante do que um ovo de chocolate. 




Então larga a mão de ser muquirana e vê se presenteia as pessoas com ovos de páscoa de verdade, afinal a gente sabe que você passou sua infância toda sempre esperando por um. E não tem desculpa porque basta parcelar, e a gente sabe que você já gastou dinheiro com coisa pior. E o pagamento dura o tempo que a gordura acumulada fica no seu corpo.




Cai Muita Chuva. Desde 2009 sendo ameaçado pelo coelho da Páscoa de olhos vermelhos e dentes afiados para agir em prol dele.



Pra gastar com chocolates redondos e sem recheio em tempo de crise?

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