Seis motivos pelos quais não comemoramos a chegada do verão

Ahhhh chegou o verão. Sim, só agora. Aquele calorzão que você tava sentindo antes de hoje era só uma amostra de como pode ser se você não se comportar e for pro inferno. Agora é oficialmente o verão. E ao contrário do que o Mc Donalds tentou te convencer sua infância toda, não é gostosa essa sensação. É aquele momento do ano em que você pensa que se você não está de férias em um resort ou não é um milionário, não tem porque comemorar. Duvida? Vem cá que vou te dar alguns motivos para você me dar razão.


SEIS MOTIVOS PELOS QUAIS NÃO COMEMORAMOS A CHEGADA DO VERÃO


1) Grude



Verão é a estação do suor. Você dá dois passos para fora da porta de casa e já descobre que tinha mais água dentro de você do que imaginava. Dentro de casa, você não consegue nem se esconder porque deixa poças por onde passa. Se você for tomar banho toda a vez que se sentir grudado, vai acabar com a água da Cantareira, do Rio Tietê e de qualquer outra fonte potável ou não pelo mundo. Chegar perto dos outros? Só se você decidir passar três meses grudado nessa pessoa, porque depois de um abraço não será muito fácil se afastar.


2) Roupas



Parece não existir roupas quando você está com calor. Se está frio, você se encapota todo e pronto, tá protegido. E no calor? Vai viver pelado? Infelizmente ainda não podemos trabalhar sendo uma livre oferta de nudes por aí, então precisamos nos cobrir. Mulheres ainda têm a licença poética de ficar com as pernas de fora, mas o pé precisa ficar trancafiado em um sapato e seu decote não pode ser fundo o suficiente para te ventilar ou você vira atração por onde passa. E os homens, ah não ser que trabalhem no Google, muito provavelmente têm que aprisionar as pernas calorentas dentro de calças o dia inteiro. E então voltamos ao item 1.


3) Bafo



Não, não estou falando que a sua boca tem um gosto ruim. Sabe aquela sensação de que está tudo abafado? Então, esse é o bafo do verão. Você chega no trabalho e tá tudo abafado porque sempre tem uma tia chata que pede para alguém deligar o ar condicionado ou ataca a rinite dela. Você chega no transporte e está aquela mistura de cheiro agradável de grude dentro de roupas muito quentes e suadas e você torce para que ninguém esbarre no seu pobre bracinho na hora de se segurar no metrô porque ninguém merece essa sensação nada agradável de bater no suor alheio. Você sai para tomar um vento, e, que vento? Cadê vento? E se vier um vento, é prenúncio do item 4.


4) Chuva



Ninguém nunca pensou em dar um GPS para São Pedro? Porque verão é a estação oficial das chuvas, e a chuva nunca cai na represa que deveria, cai em ruas apertadas, cai em grandes avenidas, mas na represa? Nada. Como a única chuva boa que tem nesses casos é a gente, chuva no verão é sinônimo de caos. Você sabe que ela vai cair a partir do momento que você botar os pézinhos para fora do escritório. Então você vai entrar no ônibus abafado cheio de gente com roupas grudadas e as janelas estarão fechadas, porque ninguém quer se molhar. E você vai passar mais tempo no trânsito do que deveria, porque dia de chuva também é o dia oficial de todo mundo pegar seus carros e dar um rolê por aí. E enquanto você não tiver um barquinho para se locomover no verão, vai vivenciar isso toda volta de trabalho.


5) Bichinhos




Não, não estou falando de bichinhos fofinhos peludinhos que abanam o rabinho quando te veem. Tô falando de pernilongos, muriçocas, baratas, e todo o tipo desses bichos lindos e maravilhosos só que não que somem por 9 meses e voltam com tudo no verão para te dar as boas vindas a essa linda estação. Será que eles são gerados nas outras estações? Enfim. Então como se não bastasse você estar grudado de suor dentro de roupas que te sufocam, você ainda tem que se melecar de repelente porque você não quer descobrir que nova doença o Aedes Aegypti vai te apresentar nessa estação. Porque se tem alguém que leva a sério o não pense em crise, trabalhe, é ele. Cada estação uma novidade. Quando chega a aposentadoria dele?


6) Pessoas felizes




As pessoas tem uma tendência a achar que só porque o sol brilha lá fora mais forte, você precisa exalar felicidade por acordar cedo e pegar grudento um ônibus lotado cheio de gente suando. Não, você não quer aproveitar a uma hora a mais de sol do dia para tomar uma com o pessoal do trabalho que você não aguenta mais conviver. Não, você não quer passear na rua passando calor só porque te mandam ser feliz após um grande alagamento. Você só quer morar em um iglu com um repelente na tomada.




Porque só é feliz de verdade no verão quem está em um iate em alto mar com ar condicionado dentro ou de férias. Pessoas normais mentem para você.




Cai Muita Chuva. Desde 2009 jorrando felicidade na sua vida.


Para comprar um ar condicionado e parar de encher o saco?

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