Seis motivos pelos quais os seres vivos não curtem o horário de verão

Essa sua cara amassada e esse seu cabelo sem pentear entregam: chegou o horário de verão. E o horário de verão é tão maledito que ele chega no fim de semana para você achar que está tudo bem, mas na segunda-feira joga na sua cara que te roubou uma hora de folga e ameaça roubar a sua vida. E junto com o horário de verão chega o calor infernal, as chuvas sem aviso, o mosquito da dengue e o suor incontrolável em partes que você nem sabia que poderiam suar. E os compartilhamentos infinitos do logo do Cai Muita Chuva como se a culpa fosse nossa por você estar preso em um alagamento. Te juro que não é!




Juntando toda a alegria e jorro de felicidade e esperança ao contrário que o horário de verão nos traz, decidimos listar o porquê de 90% da população odeia tanto essa mudança repentina e sem noção de nossos relógios. Porque a não ser que você esteja em um cruzeiro com ar condicionado, em alto mar e a um caiaque da beira da praia, você não tem lá muitos motivos para estar feliz com o horário de verão.




SEIS MOTIVOS PELOS QUAIS OS SERES VIVOS NÃO CURTEM O HORÁRIO DE VERÃO


1) A cara amassada



Sua cara não desamassa até pelo menos o início da primavera do ano seguinte. Isso porque seu corpo tá querendo saber se você tá bem louco de do nada acordar uma hora mais cedo assim, a toa. Seu celular pode atualizar o horário automaticamente, você pode ter mudado os ponteiros do seu relógio de pulso, mas seu corpitcho é meio lerdim e ainda não percebeu que tudo mudou do lado de fora. Se ele despertava as 7, ele quer despertar as 7 e você não tem porque mudar para as 6 horas e fingir pra ele que já são 7. Afinal, quando sua mãe te dava abacaxi de sobremesa e você queria brigadeiro, o gosto não mudava só porque ela falava que era tudo a mesma coisa, não é?


2) Pernilongos. Pernilongos everywhere.



Uma hora a mais de claridade significa uma hora a mais de calor o que resulta em uma hora a mais de janela aberta. Estamos em um país no qual sensações térmicas batem os 50 graus, mas não tem capacidade de aguentar dois ventiladores de teto juntos ligados. Quem dirá um prédio com ar condicionado. O que significa que se você quer vento, tem que abrir a janela. Então você consegue fazer com que entre na sua casa 27 pernilongos, 32 mosquitos da dengue, duas baratas voadoras, três abelhas em busca da rainha, um religioso pregando a palavra e um pouquinho de poluição, mas nada de vento. E nem ficando sócio da fábrica de repelente de corpo e de tomada para se livrar de uma picada. E haja reza para que não se pegue dengue, zica, chico cunha ou qualquer outra doença da estação.


3) Calor infernal



Até ontem a Elsa fazia a festa e let it goava por tudo quanto é canto. Bastou mudar para o horário de verão que POFT, quebraram o gelo e viramos espetinhos de linguiça grelhando em uma grande churrasqueira. Pena que nossa gordura não pingue na brasa junto com o fogo. 


4) Apagões



Parece até uma provocação do pessoal lá de Brasília: "há, vamos fazer boa parte do país ter uma hora a mais de claridade que daí ninguém vai perceber que a energia elétrica aqui é capenga e a gente pode tirar tudo do ar de vez em quando rsrsrsrsrs". Começa o horário de verão. Começam as chuvas. Começam as quedas de energia. E daí é lembrar de manter o celular sempre carregado, porque ninguém carrega lanterna mais e queremos saber aonde está a privada para não fazer xixi no chão. 


5) Fabriquinha de suor




Uma hora a mais de claridade, uma hora a mais de calor, uma hora a mais para você se sentir como uma garrafa de ice fora da geladeira pingando, pingando e pingando. Daí você começa a pensar se aquela piada sobre o que entra duro e sai  molhado e pingando não é sobre você chegando fazendo o phyno no trabalho e saindo parecendo que está atravessando o deserto do Saara o sol estava quente e queimou a nossa cara ala la la o la la o la la o.


6) A falsa alegria contagiante



Por ter uma hora a mais de claridade, todo mundo sente uma falsa necessidade de fingir felicidade para todo mundo. Uhu uma hora a mais, happy hour! Daí você que não aguenta mais ver a mesma cara do povo da firma o tempo todo tem que fingir entrosamento por uma hora a mais do dia em um falso comercial de cerveja. Uhu uma hora a mais exercício! Daí você que acha que caminhar do carro pro trabalho pra casa é muito tem que ir lá andar com o povo e fingir que corre no parque porque ainda tá dia e você tem que ser fitness. Uhu uma hora a mais e você só quer gritar que queria estar dentro de uma piscina de gelo abraçado a um pote de sorvete embaixo do ar condicionado assistindo séries do Netflix sem precisar fingir que está pulando com borboletas roxas no gramado verde.




Essa história de uma hora a mais no dia só serve se você está de férias em um resort. De resto, é só uma desculpa para você aguentar sua cara amassada, o suor e cansaço excessivo e fingir ser feliz por torrar no sol no transporte de ida e volta do trabalho. 



Cai Muita Chuva. Desde 2009 provando que você pode ser feliz, se não for horário de verão

Pra você comprar um ar condicionado e deixar de chatice 

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