Sete famosos que você deveria agradecer por não ser irmão

Hoje é Dia do Irmão. Uma daquelas datas que você só sabia que existia graças ao Facebook. Tipo o Dia do Ovo. O que se faz no Dia do Irmão? Almoça junto? Dá presentes? Você liga pro seu irmão e diz o quanto o ama? Não, você faz uma montagem no Instagram e marca ele, pois é assim que se homenageia hoje em dia.


Se você está triste que o Dia do Irmão está quase no fim e nem uma marcação numa postagem de algum portal o seu irmão fez, a gente vai te mostrar aqui que a vida podia ser pior e você poderia ser irmão de um desses famosos aqui. Duvida? Vem ver.


SETE FAMOSOS QUE VOCÊ DEVERIA AGRADECER POR NÃO SER IRMÃO


1) Sandy ( a do Júnior)

Nenhum irmão gosta tanto da irmã assim

Você sempre será a continuação da sua irmã. Às vezes a pessoa nem percebe que você existe. Acha que você faz parte da sua irmã, é casado com a sua irmã, filho da sua irmã, é sempre o rabinho da irmandade. Ter que sempre ressaltar sua irmã para alguém lembrar quem é você, não deve ser legal. Definitivamente, você não iria querer ser o Junior nessa vida.


2) Xororó (o do Chitãozinho)

Ele ainda posa com outro sertanejo e ninguém percebe que não é você

Continuando com a família, mais uma vez deve ser complicado ser irmão do Xororó. Porque não basta colocarem sempre você como sombra do irmão, você ainda é colocado como pai de seus sobrinhos (Sabe a Sandijúnior? Filhos do ChitãozinhoiXororó?) e ainda cresceu em uma casa com o Xororó dando bom dia e cantando no chuveiro. PeEeEeEEeeeeeeeeeeeeEEEEnsaaaaaaa que legal deve ser dividir uma casa com o dono da galopeeeeeeeeeeeeeeeeEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEiiiiiiraaaaaaaa se ele for uma pessoa que acorda sempre de bom humor? 


3) Qualquer um dos irmãos Simas

Pobre família sem dinheiro pra comprar roupas


Nunca vão saber exatamente o seu nome, do seu pai ou da sua mãe, mas sabem que vocês tem parentesco. Constantemente vão tentar achar o mais bonito da família e você corre o risco de ser tachado como "aquele esquisitinho, nem bonito é, tá puxando fama do irmão".


4) Qualquer um dos Kardashians

A gente não sabe equilibrar um cabo de guerra


Não deve ser fácil fazer parte constantemente de um reality show. Além disso, você estará sempre em uma disputa para saber qual é o irmão mais famoso e que causa mais e corre o risco de não reconhecer o seu irmão na rua, já que depois da vigésima terceira plástica ele não deve mais se parecer com aquele serumaninho que te chutava nas brincadeiras no quintal e fingia pra sua mãe que você que começou tudo.


5) Zezé di Camargo (o da Zilu do Luciano)

Vocês nem olham na mesma direção

Ele berrou a infância toda na sua orelha e ainda roubou o sobrenome só pra ele na carreira. Como ser feliz assim?


6) Do Fiuk (o do Fábio Jr)

Fábio Jr. se reproduz com uma máquina de xerox

Você sabe que se você for filho do Fábio Jr, vai automaticamente sair a cara dele. Mas quando a versão melhorada do Fábio Jr. já deu o ar da graça na Terra, você não consegue ser muito melhor do que isso e vai ser constantemente uma versão estranha do seu pai. E decorar o nome de todos os irmãos e madrastas não deve ser fácil também. 


7) Da Gabriela Pugliesi (a do frango com batata doce)

Sdds, comida!

Ser irmão de qualquer tipo de muso ou musa não deve ser fácil, mas de uma musa fitness deve ser mais difícil ainda. Ela vai querer que você acorde as 5 da manhã para dar uma corridinha marota na rua, vai levar marmita para sua festinha cheia de brigadeiros e você nunca mais terá privacidade na vida, já que toda a relação entre vocês será devidamente documentada em alguma rede social. Melhor ficar em casa comendo coxinha mesmo.



Agora que você já percebeu que a vida poderia ser pior, vai lá, dá um abraço no seu irmão e agradece que o máximo que ele faz de mal na sua vida é roubar suas roupas sem te avisar ou desviar a atenção dos seus pais para a coisa que realmente importa na vida: você.



Ele gosta de irmãos. Deu muitos para suas filhas.

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