Cinco dicas para você não se separar que nem o Brad Pitt e a Angelina Jolie

Quando o coração de todo mundo está voltando a se recuperar, vem o destino e dá uma nova facada. Esse ano não está sendo fácil para nosso coração com buraquinhos. Tivemos as separações de William Bonner e Fátima Bernardes, Ovomaltine e Bob's e agora o casal Brangelina: Brad Pitt e Angelina Jolie.




Ok, vou ser honesta. Eu sou #TeamJenniferAniston e algo dentro de mim pensou um "ninguém mandou roubar marido alheio". Mas no fundo só quem rouba marido alheio é ladrão e nunca é legal a separação de uma família. Sabemos que estamos todos chorando, desolados e pensando "como vou acreditar no amor de novo?". Bom, a gente já te ensinou como acreditar no amor e te mostrou aqui que ainda temos no mundo muitos casais que provam que o amor verdadeiro ainda existe.




Então enquanto Angelina Jolie e Brad Pitt quebram a cabeça tentando dividir os filhos (não deve ser fácil conciliar a guarda de 37 crianças), o Cai Muita Chuva, como blog legal que é, vai fazer algo além para você: vai te ensinar a PROTEGER O SEU AMOR. Sim. Vamos te ajudar a salvar a relação, a proteger seu relacionamento, a garantir que sua união estará a prova de tanta separação por aí. Não sei bem o que anda acontecendo com o cupido, mas o irmão gêmeo maligno dele tá trabalhando forte em 2016.




CINCO DICAS PARA GARANTIR QUE VOCÊ NÃO FARÁ PARTE DO PRÓXIMO CASAL A SE SEPARAR


1) Folha de arruda



A gente aprendeu com a Adriane Galisteu lááááá em algo entre os anos 90 e 2000 que arruda tira a inveja alheia e protege a relação. Ela acredita tanto nisso que usou um buquê de arruda no seu casamento com Roberto Justus e...




.. esquece.



2) Chá de roupa íntima



Essa é batata! Se você já pesquisou simpatia para prender a pessoa amada no Google deve ter se deparado com uma revistinha dos anos 90 que ensinava que a melhor coisa é fazer um chá/café e coar em sua roupa íntima usada, então dar para a pessoa amada beber. A indicação que damos agora é você fazer o chá, coar em sua calcinha ou cueca (não julgamos o que você veste por baixo das calças) e... dar para aquele cidadão que quer furar seus olhos beber. A pessoa vai passar tão mal que nunca mais vai atrapalhar o seu relacionamento e você fica blindado de um fim. Ou algo do tipo.


3) Se mudem para um iglu



Pegue a pessoa amada e leve para longe, bem longe, aonde só exista vocês, um iglu e um casal de pinguins. A única chance da pessoa te largar é se ela se apaixonar pelo pinguim, mas esse amor nunca será correspondido, porque os pinguins são monogâmicos. Quem sabe assim o seu par aprende a ser também. 


4) Coloque drogas nas coisas do seu par




... e chame a polícia. Você prende a pessoa amada e dificulta um pouco as chances de ela achar outra pessoa.


5) Adote um cachorrinho



A partir do momento em que vocês dois forem responsáveis por uma vidazinha de um serumaninho ninguém vai querer sair de casa e perder a guarda do totó mais fofo do mundo né?? Oiinn bebe!!! Quem é o totó mais lindo?? Quem?? Queeeeemmmm??



Ah claro, você pode sempre também respeitar a pessoa amada, amar, cuidar, alimentar a relação e garantir que dure enquanto vocês estiverem felizes, porque ninguém merece estar com alguém só por estar. 



E se você não tem ainda um par de chinelo para chamar de seu, não fique triste e descrente do amor. Você está solteiro em um mundo no qual Brad Pitt e Angelina Jolie voltaram ao mercado. Se joga na pista e aproveita!





Ele sempre foi #TeamJenniferAniston

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