Então que o babado da sua sexta-feira a noite é: Alexandre Borges teve vídeo e fotos vazados fazendo uma festchenha com bebida, mulheres e outras coisitchas mais. As boas línguas do Twitter estão falando que era uma festinha recheada de travestis. Eu não vou afirmar isso, até porque meio que tanto faz e não temos nada a ver com isso na realidade. O lance é: as fotos vazaram, o vídeo vazou e tá todo mundo vendo.
A gente não vai postar o vídeo aqui por motivos de não temos dinheiro para arcar com advogados caso soframos um posterior processo responsabilidade jurídica, mas as imagens estão linkando da onde elas saíram.
Onde eu quero chegar com tudo isso? Não temos mais privacidade, minha gente!
Alexandre Borges é um homem solteiro, maior de idade e vacinado e faz o que bem entende do seu dinheiro e seu tempo livre, certo? Não temos nada com isso. Ah não ser se ele cometesse um crime. Mas daí a gente continuaria não tendo nada com isso, a polícia que deveria ir atrás. Ah não ser que o crime seja contra a gente. Daí a gente chama o Demolidor e tá tudo certo.
O que a gente vai fazer aqui, como bom blog que pensa nos outros que somos, é ajudar os outros galãs. Pois Alê não é o primeiro e não será o último a ser flagrado por aí em momentos de diversão recreativa. Como fazer para não ter sua intimidade vazada? Simples! Já explicamos como não vazar nudes (você estaria melhor se acompanhasse o Cai Muita Chuva, Zulu), agora vamos te ensinar COMO NÃO VAZAR VÍDEOS DE DIVERSÃO ADULTA RECREATIVA! Tomem nota, galãs globais e jogadores de futebol!
CINCO DICAS PARA NÃO TER SUA DIVERSÃO ADULTA RECREATIVA VAZADA NA INTERNET
1) Use máscaras
Se você usar máscaras durante os momentos de diversão, povo pode fotografar e filmar a vontade, pois na hora que isso cair na internet, ninguém saberá que é você! Você pode até usar uma máscara com uma foto sua que ninguém pode provar que é você embaixo da máscara.
2) Faça uma festa do cabide
Como funciona a festa do cabide: todo mundo tira tudo que está em você já na porta e deixa no cabide. Consequentemente, vão deixar o celular, as filmadoras, as go pro, as polaroid, as máquinas de filme e os notebook com câmeras ligadas. Pronto! Ninguém mais vê! Mas hoje em dia povo carrega tanta coisa que é melhor comprar um cabide bem grosso.
3) Só chame quem tem celular com Claro e Net em casa
Essa pessoa nunca terá internet e vamos combinar que não há muitos lugares por aí com wifi com capacidade suficiente para subir vídeo para internet. Pronto, vídeo nunca estará no ar.
4) Brinque de gato mia
Você lembra como era o gato mia? É uma brincadeira que todo mundo fica no escuro e alguém sai procurando o outro no escuro e o povo começa a miar e... é ok, não lembro muito como é isso não. O lance é: apague as luzes que não sai vídeo escondido nenhum.
5) Não faça festas recreativas adultas
E fique em casa comendo brigadeiro e assistindo Netflix. Já viu o tanto de série boa que tem lá?
Cai Muita Chuva. Desde 2009 ensinado atores que querem brincar com surpresinhas a mantarem sua privacidade privada.
