Para quem entregar o País nesse momento de crise

Estamos em uma época política interessante em nosso humilde país. Cada mergulho é um flash, cada ida ao banheiro um novo momento e sempre rola uma reviravolta. Aquela mensagem que você recebeu no grupo de whatsapp da família nunca está tão atualizada, o meme sempre está ultrapassado, enfim, está difícil acompanhar. E mais difícil do que acompanhar, está sendo torcer. Que lado escolher? Como defender? Para onde fugir?


Se você está com a gente e não sabe se foge pra Pasargada ou torce pelo Apocalipse Zumbi, a gente veio aqui te mostrar pelo o que devemos torcer: para o Brasil ter novos donos. Sim, novos donos. E segue uma lista premiada de grupos e pessoas que tomariam conta do Brasil muito bem sem ter que deixar a gente mortos de vergonha.


PARA QUEM ENTREGAR O PAÍS E A GENTE FICAR AQUI DE BOA


1) Para os índios




Essa é clássica. Na verdade não é nem entregar, é devolver. Vamos viver sem ser reféns das tecnologias, comendo aquilo que a gente planta e amigos da natureza que tudo valerá mais a pena.


2) Shonda Rhimes



Ela sabe fazer um casamento de princesa, verdadeiros escândalos e ainda livrar todo mundo dos crimes. Se é pra ter tiro, babado e confusão, que seja com alguém glamurosa.


3) Backstreet Boys




Se nada der certo, eles fazem uma dancinha supimpa e fica tudo bem. Pelo menos a dança das cadeiras seria mais interessante.


4) Para Musas Fitness



Elas vão fazer todo mundo comer proteína, correr por aí e ainda ganharemos várias coisas de graça em troca de fotos no Instagram. Já pensou um exército de Gabrielas Pugliesis para salvar o país? No mínimo em forma todo mundo fica.


5) Kevin Spacey




No mínimo narrar bem os acontecimentos do dia ele iria, daí todo mundo entenderia o que está acontecendo de fato.


7) João Kleber




Os acontecimentos teriam mais emoção, todo mundo pararia tudo para acompanhar o que tem dentro da caixa e seria constantemente testado sobre sua fidelidade ao governo.


8) Para os zumbis




Eles andam devagar, só querem se alimentar e se nada der certo, basta dar um tiro no meio da testa que fica tudo bem. Impitimãn pra que?


9) Silvio Santos



Tudo ficaria em ritmo de festa que balança o coração, crises financeiras seriam sanadas com aviõzinhos de dinheiro e ninguém conseguiria comprá-lo, já que ele já possui barras de ouro que valem mais do que dinheiro e acha que do mundo não se leva nada, vamos sorrir e cantar. Bom, a gente já disse aqui por que ele deveria ser presidente, não é? Seu Silvio s2


10) O grande mestre patinho de borracha



Ele consegue reunir todo mundo na Paulista em prol de uma única causa. Queck.






O Brasil tem solução. Só os bobos não enxergam.



Ele desistiu dessa ideia de ser presidente e decidiu que é a Esfinge.





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