Mas como será que está a infância da garotada sem bullying? Sem brinquedos auto destrutivos? Sem Tom e Jerry? Pensando nisso, o Cai Muita Chuva listou alguns itens essenciais da infância dos anos 80 e 90 que precisariam de atualização para não ser jogado na fogueira das vaidades das redes sociais em 2016...
SETE BRINQUEDOS DA NOSSA INFÂNCIA QUE NÃO SERIAM ACEITOS HOJE
1) Kit Frit
É tanta coisa errada que não sei por onde começar. O kit frit era um brinquedinho MARA que vinha com um bujãozinho e fazia um barulhinho style para você perceber que as coisas estavam fritando. Se não me engano ainda soltava uma aguinha, não? Nunca tive, era coisa de rico, mas adorava brincar com o dos outros!
Bom, bujãozinho pode causar explosão, hamburguer, linguiça, ovo frito e esse híbrido de peixe com camarão faz mal para a saúde e não é ecologicamente correto e imagina incentivar as crianças dessa geração a consumir fritura, não é? Então vamos trocar o kit frit por um mini churrasquinho de melancia que será sucesso!
2) Pula-Pirata
Basicamente consistia em espetar o bauzinho do pirata até ele pular. Ou tirar as espadas? Ai, essa coisa de ter nascido nos anos 80 me faz perder um pouco da memória. Enfim. Não pode. Pirata é mau, mas você não deve fazer bullying nem contra os maus. Armas brancas em brinquedos de criança? Não. E nada que ela se assuste porque não queremos uma criança estressada. O pula pirata da nova geração traria um porquinho rosa para o qual você entrega rosas sem espinhos e ele declama uma poesia sobre como devemos respeitar a todos.
3) Pega Vareta
Basicamente fazia uma bagunça e tinha que pegar as varetas de uma cor X sem mexer no emaranhado. Agora, imagina, dar essa arma em forma de brinquedos para as crianças? E se elas se espetarem? E se espetarem os coleguinhas? E se me espetarem? E se fizerem espetos e colocarem no churrasquinho de melancia? E essa história de varetas, é alusão que todo mundo tem que ser magro? E essa disputa?? Troque essas varetas por formas sem pontas, emborrachadas e de diferentes tamanhos para mostrar a diversidade. E nada disso de disputar. Cada um pega o que quiser e tá lindo.
4) Torremoto
Bom, você montava as pecinhas e tinha que ir tirando sem deixar tudo cair. Ganhava quem pegasse mais peças e não derrubasse a torre. Incentivar crianças a destruir obras e dizer que terremoto é algo legal? Lógico que não. Dá uma remodelada nas peças e façam com que eles montem bonequinhos felizes.
5) Pogobol
Um brinquedo que faz as crianças saírem pulando por aí e correndo o risco de cair, se machucar, bater a cabeça e morrer? Lógico que não né. Esse daí nem pode ser atualizado, extingue mesmo que é melhor.
5) Boneco do Fofão
Um boneco assassino que leva uma faca dentro e tem a cara de uma parte sexual do homem não né? Troca por uma porca de formato estranho.
6) Raspadinha
Era basicamente um ursinho que fazia gelinho e a gente lotava depois de groselha, refrigerante, leite condensado, chocolate ou o que mais de gordo pudesse ter. Não, né? Gelo vai fazer a criança ficar gripada, refrigerante e o resto vai engordar e groselha vai entupir o pequeno ser humano de corante e ele vai ficar marcado para o resto da vida. Uma fabriquinha de fazer sorvete de melancia, ok, a gente deixa.
7) Lava-jatos
Agora sim teremos crianças sadias, felizes e sem problemas. Porque esses brinquedos estranhos só estragaram nossa geração. Se a gente tivesse trocado tudo por curcuma, seríamos mais felizes!
Mas a gente sabe que o sonho de todo o pai e mãe é exterminar isso aqui.
Por uma infância feliz!
Ele ama brinquedos.
