Oito formas de se comunicar sem whatsapp

A Justiça de São Paulo determinou a suspensão do Whatsapp em todo o Brasil por 48 horas. Ninguém sabe o motivo, ninguém sabe se é verdade, mas as operadoras que são doidas para que as pessoas voltem a fazer ligações normais e não por aplicativos estão doidinhas para acatar. Como a gente não é bobo e nem rico, estamos aqui para te dar dicas de como você deve se comunicar com os amiguinhos caso fique realmente sem whatsapp por dois dias.




Aliás, bloquear whatsapp quinta e sexta-feira pré Natal é mancada demais hein? Como combinar a balada? Os nudes? O tempero do peru de Natal?

OITO MANEIRAS DE SE COMUNICAR SEM O WHATSAPP


1) Pombo correio



Ele é rápido, ágil, fofo e não vai deixar sua foto vazar para ninguém. Ah não ser que caia do bico dele.

2) Facebook



A gente até esqueceu que pode conversar por grupos de Facebook, ou até mesmo por inbox! Eu sei que você relutou para instalar o Messenger no seu celular, mas deixe Zuckerberg feliz e faça seu grupo migrar para o inbox.

3) E-mail



Para diversificar e dar um clima old school, você pode ainda mandar suas nudes em forma de apresentação de power point com uma música poética de fundo e efeitos nas mudanças de slides.

4) Cartinha



Não lembro muito bem se as cartas chegam de um dia para o outro, mas para não ficar sem comunicação nesses dois dias nas trevas sem o zapzap, você pode mandar um sedex 10! Pelo menos até as 10 da manhã do dia seguinte seu amiguinho recebeu sua mensagem e você fica naquela ansiedade gostosa e nostálgica para receber a mensagem. Bem melhor do que esperar os dois tiques azuis.

5) Telegrama



Me liga... me manda um telegramaaaa... uma carta de amooor...

Ainda existe telegrama? Ele chegava rápido, não era? Se duvidar o preço de um telegrama é mais barato do que os dados da sua operadora.

6) Telefone



Sabe aquele objeto arcaico que você não sabe muito bem para quê serve na sua casa? Ele se chama um telefone. No século passado, as pessoas faziam uso dele para se comunicar com os outros. Não dá para mandar fotos, tal, mas você já tá de saco cheio mesmo de digitar mensagens e então pense que o telefone é um grande áudio que você consegue gravar por mais de 9 segundos.

7) Twitter



O twitter vai ficar muito feliz que você voltou a lembrar da existência dele para algo que não seja memes.



Caso nada disso dê certo, você pode tentar a última alternativa.

8) CONVERSE COM A PESSOA PESSOALMENTE.



Às vezes funciona.




Esperamos babado, gritaria e confusão se realmente o whatsapp sair do ar. Não sabemos muito bem o que será do mundo. Mas chutamos que pode ser o início do apocalipse zumbi. Já estocamos água.


Pra não tirar o zapzap das colegas de auditório


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