Caso você não saiba, vou te situar: essa é Bela Gil, apresentadora de um programa de culinária na TV paga, filha de Gilberto Gil, irmã de Preta Gil, escova os dentes com cúrcuma e faz churrasco de melancia.
Ah, e curte o próprio status.
Bela Gil é do tipo sussa que acha que qualquer coisa pode ser substituída. Ovo por linhaça, pasta de dente por cúrcuma, pomada contra assaduras por abacate, seus amigos chatos por chia, aquelas coisas básicas. Na onda das substituições, Bela Gil coroou com o nome de seu futuro filho.
Afinal, em um universo onde se troca carne por melancia e creme dental por um pózinho laranja, trocar o filho por um leguminoso detestável é só mais um carimbo no passaporte para o bullying da criança. Então o Cai Muita Chuva, como bom blog educativo que é, vem aqui sugerir mais algumas substituições para Preta Gil transformar seu bebê não em uma vítima de bullyng, mas uma pessoa tão alternativa que vai ser a mais legal do universo.
COMO FAZER O JILÓ SER TÃO ALTERNATIVO QUE NEM BULLYING VAI SOFRER
1) Troque a fralda por tangas feita de folhas de bananeira
2) Substitua a chupeta por uma banana verde (e transforme o coco em biomassa)
3) Troque o berço por uma canoa (e descubra com quantos paus se fazem uma)
4) Troque as canções de ninar por cânticos líricos das tribos de Madagascar que saúdam o sol e a lua em perfeito casamento com as águas celestiais.
... e o mais importante...
5) Chame o Rafinha Bastos para ser padrinho
Afinal, se colocarem "Rafinha Bastos" e "bebê" na mesma frase, o foco muda e ninguém se lembrará que seu filho se chama Jiló.
Fica a dica, só queremos o bem do pobre Jiló.
Cai Muita Chuva. Desde 2009 ensinando as pessoas a não batizarem os filhos com nome de frutas e legumes.
Ele gosta de suco de jiló.
