Cinco maneiras de ficar na mídia sem a Playboy

Então que a Playboy americana decidiu que não irá mais publicar fotos de imagens peladas. Sabe o que é a playboy né? Aquela revista... que traz fotos de mulheres peladas. Decidiu parar de lutar contra tanta gente mandando nude de graça pelo whatsapp e não vai mais pagar para ninguém sair em suas páginas. Sabe o que isso significa? Que aquela desculpa espatafúrdia que você usava para comprar a revista - de que ~cofcof~ queria ler as entrevistas - pode se tornar verdade. Afinal, se não tem mulher pelada, deve ao menos ter entrevistas, certo?


Apesar da versão brasileira da revista ainda não saber o que quer fazer com a sua publicação, o desespero já tomou conta de ex-big brothers, panicats e aspirantes a uma matéria especial no Ego. Afinal, sem Playboy, o que será da vida dessas pobres almas?


Não se desesperem! O Cai Muita Chuva está sempre aqui para apoiar e vem mostrar para as gostosonas, popozudas e periguetes - me senti com 90 anos - como se manter na mídia sem a Playboy para expor suas partes íntimas. Pare já de tentar se afogar na privada e venha ver nosso tutorial!


5 maneiras de se manter na mídia sem a Playboy

1) Lote seu Instagram de fotos de malhação

Essa é a nova moda. Seja fitness. Faça funcional, musculação, pilates, aeropilates, yogapilates, nataçãopilates, balet fitness, camaelasticafitnesspilates, mas mostre que você tem potencial para musa fitness e poste fotos de barriga de fora e em poses estranhas nos mais diferentes lugares: no campo, na chuva, na fazenda, numa casinha de sapê.

Aqui, deboa, olhando a paisagem.

2) Arranje confusão no Twitter

Ache alguém bem famoso na rede social - principalmente algum blogueiro, vai por mim, isso ainda funciona no Twitter - e bata boca. Uma notinha no Ego tenho certeza que você vai conseguir.


3) Fique amiga dos estagiários do Ego

Pegue algum dia livre entre as tuitadas e as fotos de ponta cabeça no parque do Ibirapuera e visite a redação do Ego. Leve balas, marshmallows, pirulitos e nudes. Ganhe a capa do site. Se o doce for bem gostoso, você consegue um ensaio no Paparazzo.




4) Faça da sua vida um reality show no Snapchat

Filme você acordando, tomando seu suco verde, seu banho, o banho do seu bofe, sua troca de roupas, poste nudes ~sem querer ~, desabafe sobre fatos da vida ~sem querer~ e mesmo que inexistentes que eles irão virar notícia em algum lugar.



5) Mande nudes

Para as pessoas certas.  Ou seja, para a imprensa. Afinal, você quer que essas fotos vazem. E já que a Playboy não vai mais te pagar por elas, melhor distribuir por aí, certo?



O Cai Muita Chuva espera que todas as boazudas que acharam que era o fim da vida o triste término dos nudes na Playboy percebam que tudo é só o começo! Ou seja lá o que isso signifique.

Para você mandar nudes para ele.

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