Sete presentes para não dar para sua mãe

Domingo é Dia das Mães e não vem aqui fingir que você já tem o presente para a sua comprado. Ela foi guerreira, te suportou por 9 meses dentro dela, dá a vida por você e você aí deixando pra comprar o presente no sábado no shopping lotado. Ótimo filho, hein?


Pra ajudar nas suas compras, o Cai Muita Chuva está aqui para te ajudar e orientar em um caminho de luz. Chame a data de comercial o quanto quiser, mas se você aparecer domingo apenas com um abraço para sua mãe ou mandar um "parabéns véia" pelo whatsapp, considere-se deserdado. Então nós iremos mostrar 7 presentes que você não deve dar de jeito nenhum para sua mãe neste domingo.


Anota num caderninho e vamos lá.


7 COISAS PARA NÃO DAR DE PRESENTE PARA MAMÃE NO DOMINGO


1) Panela

Mães não usam panela para se olhar no espelho. Mães não vestem panelas. Mães não dirigem panelas. Mães não são o menino maluquinho para usar uma panela de chapéu. Então se você não quer receber uma panelada na cabeça, melhor pensar em outro presente.


Ah não ser que sua mãe curta um panelaço, daí tudo bem.


2) Pijama

Sua mãe é uma banana? Então ela não vive de pijama. Ah não ser que queira ser deserdado por chamar a senhora sua progenitora de velha, pense em outra coisa.




3) Uma foto sua

Era super legal receber uma foto quando usávamos máquina analógica, filme de doze poses e era preciso revelar para vermos aquelas fotos. Daí alguém sempre queria uma cópia e você nunca sabia onde estavam os negativos. Mas agora, quando sua mãe está no seu Facebook, no seu Instagram, receber uma foto sua é a mesma coisa que você fazer uma homenagem em uma postagem, marcar ela e achar que isso tá ótimo de presente. Não meu amigo, você pode já ter sido um presente pra sua mãe alguma hora na sua vida, mas não ache que todo ano você será um bom presente. Ela já tá de saco cheio da sua cara, renove.


4) Pantufas

Ah não ser que você ainda apanhe da sua mãe e esteja de saco cheio de receber palmadas ou havaianadas no popô e esteja em busca de algo mais macio, dar um par de pantufas só vai fazer com que você chame ela de velha, de novo. Não.


5) Caneca

Ganhar uma caneca ok, se ela for fofa, sua mãe gostar de canecas ou vier com um bolo dentro. Ganhar só a caneca não. Caneca então que trata a mãe como empregada e tem um viés machista, não.

6) Avental

A gente sabe que você abusa da sua mãe, fica largado no sofá enquanto ela faz a janta, não tira o prato da mesa e acha que ela é sua escrava - mude isso já, aliás. Mas colocar uma vestimenta que comprove que você acha tudo isso dela é jogar uma pá de cal em cima dos sonhos que ela tinha de ganhar um novo conjunto lindo de roupa para sair com as amigas.


7) Vassoura

Só serve se ela for uma bruxa e você tiver atualizando o meio de transporte dela. Como acredito que não seja esse o caso, melhor pensar em outra coisa.



Ou seja, se você não quer ser deserdado ou ter aquelas fotos de infância aterrorizantes publicadas no facebook como meio de vingança, descarte qualquer presente que remeta aos cuidados com a casa, velhice ou machismo. Abra sua mente, gay também é gente baiano fala oxente e come vatapá e renove seus presentes para mamãe. Aposto que ela seria muito mais feliz com um cartão presente gordo da loja de roupas favoritas dela ou um bom kit de maquiagem. Depois não vem reclamar que apanhou depois de velho, a lei anti-palmada só serve pra criança.

... pra comprar um presente melhor pra mamãe!

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