Preta Gil. Essa pessoa que você não sabe o que faz, quem é, por que tá na mídia, mas vê em tudo quanto é canto. Cante dez músicas de Preta Gil: você não sabe. Preta Gil é tipo Fernanda Paes Leme, Thaila Ayala, Luiza Possi, Luiza que está no Canadá. Gente que virou famosa e está em todos os programas da Globo e você não sabe muito bem o motivo. Se duvidar, você vê na rua e acha que é ex-BBB.
Enfim, ontem Preta Gil casou em uma cerimônia de R$ 2 milhões, que custaria 10 milhões se fosse no sábado, mas ela foi esperta o suficiente para fazer o casamento numa terça-feira e pegar esse descontão, já que pessoas normais não casam numa terça-feira pois chegam em casa mais de 7 da noite do trabalho e dia seguinte já tá as 7 da matina batendo ponto de novo. Foi um casamento todo trabalhado na economia para mostrar que Pretinha é gente como a gente.
Preta Gil casou e prometeu uma festa que duraria até a manhã do dia seguinte. Como não é boba nem nada, casou de pijama.
Confortável, básico, macio e soltinho para aguentar a entrada de 56 padrinhos, 37 damas de honra, 92 pajens e uma festa até as 8 da manhã. Nesse meio tempo ela ainda fez uma ponta de vilã de novela acordando de ressaca.
Como não é boba nem nada, levou o pai para tocar para ficar mais barato ainda.
... e ainda colocou qualquer convidado que tivesse uma intimidade com o microfone para tapar os vazios que pudessem ficar no salão.
Uma das madrinhas, Fernanda Souza foi trabalhada no cabelo ensebado para mostrar que é consciente e economiza água: lavar o cabelo para que? Para economizar dinheiro, alugou o vestido e largou o marido em casa porque não tinha um combo para alugar um paletó também. Experta, Fernandinha. Começo de vida de casada é difícil, precisa economizar...
Fernanda Paes Leme (uma daquele combo que você não sabe porque é a famosa e jura que é ex-BBB) também economizou água e trabalhou seu penteado no óleo do cabelo porque ninguém lava o cabelo em uma terça-feira, né?. Adoro gente ecologicamente correta! Se agarrou na cortina da vó e foi.
Ivete Sangalo se confundiu um pouco quando disseram para ela que ela ia em um casamento, achou que a festa era dela, foi de noiva e é isso aí. Se alguém perguntar, tô fazendo cosplay de Kim Kardashian.
Carolina Dieckmann tava ali, de boa em casa, prendendo o cabelo em um coquezinho básico para tomar aquela ducha do fim do dia quando lembrou que tinha um casamento para ir. Pegou a toalha de mesa da vó e foi.
... no meio do caminho mei que quebrou o pescoço, mas é amiga, é fiel e foi mesmo assim.
Elba Ramalho entrou na onda da reciclagem, se agarrou em um pedaço de estopa, chamou de roupa e foi curtir a festança.
Angélica foi fazer cosplay de estatueta do Oscar por que qual mulher nunca sonhou em ser desejada pelo Leonardo DiCaprio né?
Sabrina Sato foi ver se Os Vingadores querem a mulher gato no elenco.
Na falta de aceitação do churrasco de melancia, Bela Gil foi vestida como uma.
Anitta chegou atrasada. Tão atrasada que não teve tempo de se vestir para festa. Improvisou um saco de lixo embaixo do top de ginástica. Ta top, ta bonita, ta em forma, tá com saudade da Riachuelo.
Sheron Menezzzzzeeessss (muito S e Z no nome, fiquei confusa) foi de bailarina do Faustão.
Bruna Marquezine foi procurar um parceiro de tango.
Claudia Abreu atacou o Cisne Negro.
Natalie Portman não curtiu
E Ludmilla foi a responsável pelo crime, ao lado do Sr. Mostarda, na sala de música, com um candelabro.
E você aí criticando esses famosos que não fazem nada da vida e vão para uma festa numa terça à noite né? Todos trabalhados na economia. Aprendam com eles!
... nada como casar de pijama e poder dormir assim que a festa acaba!
