10 coisas que JÁ aprendemos com I Love Paraisópolis

Ontem começou uma nova e mágica novela das 19h na rede Plim Plim. I Love Paraisópolis. Não, não é um momento no qual eu declamo todo meu amor por uma das maiores comunidades do Brasil, mas esse é o nome brega que deram para a novela mesmo. Aquela coisa linda de toda a trama: uma heroína do barulho que vai criar altas confusões na alta corte e descobrir o amor na família inimiga. Algo do tipo, sempre funciona. Uma Cinderela com quê de Romeu e Julieta e uma pitada de os mano pô as mina pá.

Depois de um brilhante primeiro capítulo cheio de críticas nas redes sociais a gente veio aqui listar tudo o que você já conseguiu aprender de importante com essa nova trama global. Afinal, pra que serve as novelas se não for para nos ensinar algo, não é mesmo? O povo não é bobo abaixo a Rede Globo ops para os protestos pq sei que você assiste a novela sim

10 coisas que já aprendemos com I Love Paraisópolis

1) Gente rica é do mal e quer botar fogo em favela

2) Ou transformar tudo em um monte de prédio (será que vão convidar o pessoal da comunidade pra morar dentro ou nem?)

3) É SU-PER fácil ir para Nova York. Dois pulinhos e um dente de ouro tá valendo. Comprar roupas para suportar o frio de lá também. E você aí classe média que nunca viajou para fora do Brasil criticando a alta do dólar...

4) Bruna Marquezine é a nova Ronda Rousey

5) O cara MAISPERIGOSODACOMUNIDADE, tipo "donodomorro", tem um metro e meio, tatuagens falsas, cara de filhinho de papai e um coração bão amolecido pela Marquezine.

6) Paulistano fala tipo americano com dor de barriga que passou um tempo no Texas com amigos de Ribeirão Preto: rápido, enrolado, pra dentro, colocando circunflexo em todos os Os e puxando R inexistentes.

7) São Paulo é um ovo, você reencontra pessoas fácil fácil.

8) Toda mulher louca rica tem um filho coração bão que quer destruir seus planos malignos para salvar a humanidade.

9) Pessoal do Morumbi é tudo ricopreconceituoso que trata mal os filhos e o mordomo. Porque todo mundo tem um mordomo.

10) Bruna Marquezine é a nova Cinderela...

E aguardemos as novas emoções dessa turminha da pesada nessa incrível luta entre azelite que bate panela na sacada de frente para a comunidade vizinha de Nova York. Prevejo emoções, panelaços, preconceitos, esteriótipos, pessoas checando se o assaltante é a cara do Caio Castro e pedindo um sequestro e muito mano, tá ligado no dois chopes e um pastel? Ops, ao contrário. Enfim, aquela coisa típica paulistana só que não.

Por que imagina se tivesse compromisso com a realidade, né?

.. pra ir pra Nova York, comprar favelas, reurbanizar comunidades ou arranjar um corpo que nem aquele da Bruna Marquezine?