Finalmente saberemos quem iremos amar, odiar, falar mal ou perceber que conhecemos de algum lugar no Big Brother dos debutantes!
Preparados para conhecer esses roStenhos leeendos que estarão em todas as televisões, portais, Facebooks e vídeos pornôs de grupos de whatsapp no Brasil? Então bóra ver com a gente quem é quem e julgar e analisar o povo do melhor jeito que a gente faz? Só pela carinha bela? Bóra!
QUEM É QUEM NO BBB 15
O cara chama Adrilles. Com dois L. Demorou tanto tempo para aprender a escrever o nome que tomou gosto pelas letrinhas e decidiu ser escritor. Que clichê! Vai ser o intelectual da casa, que discute política na hidromassagem, mas quando toca Anitta na festa dança até o chão chão chão chão chão chão.
"Empresária". 28 anos. Tem um quiosque de palletas mexicanas no shopping? Vende herbalife? É consultora online da Natura? Vai saber. Vai ter trabalho com o cabelo, reclamar do funk na pista - que coisa de carioca! - e chacoalhar a ice até o teto quando tocar um eletrônico na festa. Vai repetir o quanto Maresias é top e comentar com o Adrilles como adora Minas, é chegada num pão de queijo.
Vai ser amiga de todo mundo e responder todas as dúvidas idiotas sobre saúde. Quaisquer cutícula despontando ou dor de barriga pós bebida nas festas serão motivo de consulta. Vai sair lá pela terceira semana quando o pessoal perceber que ressaca é normal depois de festa e não precisa da ajuda dela.
Vai arrumar o cabelo em TODOS OS ESPELHOS. Rebolar até o chão durante os sertanejos nas festas e dizer que sempre o acharam parecido com o Gustavo Lima. Vai discutir política com o Adrilllles, numa incrível batalha entre direita e esquerda.
Mano, Douglas vai ser muita treta nessa casa, tá ligado meu? Vai falar dos seus rolês correria por Sampa, descolar uns rangos firmeza e dar tudo de si nas provas. Vai sorrir pra tudo, ser amigão do povo, mas se esquentar com o primeiro pleiboizinho que torrar o saco porque sente falta de internet na casa.
Vai analisar todos os eventos da casa. Música, festa, passeios, decoração. Vai incentivar vários jograis e peças dentro da casa. Isso vai ser legal pro povo na primeira semana. Na segunda já colocam no paredão pois não aguentam mais brincar de teatrinho na casa.
Vai se meter em todas as brigas com o mantra de "eu sou conciliadora criminaaaallll!!!!". Mas na terceira ice vai dizer que o mundo seria mais feliz se todo mundo pudesse sair no tapa.
Vai até a final porque vai ser amigo de todas as meninas dando altas dicas de beleza e ninguém vai ter coragem de colocar ele no Paredão porque né, querem ficar bonitas.
Vai sair na primeira semana e falar que nunca precisou disso, que é maior do que tudo isso e mais importante. Três semanas depois ninguém nem lembra que participou do programa.
Vai entrar no Big Brother achando que tá na pegação, que vai pegar geral e vai ficar um pouco decepcionado quando entrar na casa e perceber que não é essa necessariamente a vibe da galera. Então vai atacar a primeira que colocar um fio dental.
Enquanto todo mundo tiver se esfolando no chão, vai tá no cantinho da casa fazendo piruetas e um belo dum padêburrê.
Vai ser atacada pelo Rafael assim que colocar um fio dental.
OLHA-NO-MEU-OLHO!OLHA-NO-MEU-OLHO!OLHA-NO-MEU-OLHO!OLHA-NO-MEU-OLHO!OLHA-NO-MEU-OLHO!OLHA-NO-MEU-OLHO!
Vai ficar irritada quando perguntarem pra Angélica e não para ela sobre problemas de saúde. EU TAMBÉM SOU MÉDICA!
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E aí, muito barraca, treta e confusão?
Vai saber.
O importante é que tá chegando o BBB QUINZE meu povo. QUINZE. No primeiro Big Brother eu tinha CATORZE ANOS. São 15 edições observando a vida alheia. Pois é. E você achando que só o Bial envelhece...
Que venha a super valsa!
