Depois de todo o bafafá sobre as eleições, e vai Dilma, sai Aécio, fica Marina, volta Genro, beijo Eduardo Jorge, enfim, depois de toda a ressaca eleitoral, fica a dúvida: como será o novo governo de Dilma? Vai demitir gente? Vai contratar nova? Criar novos ministérios? Trocar ministros por estalecas no mercadinho?
Como bom blog politizado e celebriático que é, o Cai Muita Chuva dá a mão para Dilma e ajuda nossa querida presidente a escolher novos ministros para ajudá-la a governar, e fazer de seu novo mandato um chuchuzinho.
Presta atenção, Dilma!
NOVAS PESSOAS LEGAIS QUE DILMA PODERIA COLOCAR COMO MINISTROS NO GOVERNO DELA
(ou algo do tipo)
1) Ministro da Fazenda - Britto Jr.
Alguém mais perfeito e óbvio, impossível. Vai eliminar participantes políticos que o público os eleitores pedirem, realizar provas loucas e super bem explicadas e narradas para garantir o bom andamento do dinheiro e fazer um suspense super legal na hora de anunciar que a Taxa Selic triplicou, o Real desvalorizou e que é melhor fugir para Cuba.
2) Ministro da Pesca - Bruno (com apoio de Marrone)
Que pescar que nada, vai beijar na boca. Ver a mulherada na madrugada ficando louca...
3) Ministro dos Esportes - Galvão Bueno
Vai dar muito mais emoção à pasta. Vai trazer Copa, Olimpíada, Jogos Olímpicos de Inverno - vai fazer nevar! - e até o Tour de France, só pra ter muitos R e ser legal para falar. Vai fazer com que em todos os esportes seja obrigatório reverenciar Ronaldo, o Fenômeno e construir uma grande estátua de Neymar em todos os Estados brasileiros como símbolo do país. Vai que é tua, Galvão.
4) Ministério da Cultura - Nino
Esse pequeno grande menino de 300 anos é o melhor símbolo da Cultura. Quem lota um bairro rico de São Paulo por uma exposição, vai fazer horrores pelo Brasil.
5) Ministério da Defesa - Capitão Nascimento
Com ele não vai subir ninguém! Não vai subir ninguém! E bota na conta do Papa, qualquer coisa, ele é bonzinho...
6) Ministro da Educação - Pedro Bial
Vai ensinar as pessoas a usarem o filtro solar, o confessionário, as estalecas e ainda inserir o prazer da leitura nas crianças com tanto discurso profundo. O novo Enem será decidido pelo público aqui do lado de fora.
7) Ministros da Saúde - Toda a produção do programa Bem Estar
A vida vai se tornar mais simples. Você vai descobrir que tudo o que você tem deve ser um infarto e não vai precisar de Mais Médicos, Menos Médicos, Mais ou Menos Médicos, é só comer direito.
8) Ministério do Desenvolvimento Social e Combate à Fome - Ana Maria Braga
Ela vai cozinhar pra todo mundo e ninguém mais passará fome.
9) Ministro do Meio Ambiente - Chico Bento
Porque ele é lindo, fofo, meigo e ninguém cuida melhor do meio ambiente do que ele. Goiabas para todo mundo. (E ele ficou um gatinho moço, beijo.)
10) Ministro das Minas e Energias - Xis
Os manos, pow. As minas, pah.
... e o ministro bônus...
11) Ministro do Trabalho - Seu Silvio
Se não conseguir dar trabalho, ele distribui barras de ouro que valem mais do que aviõezinhos de dinheiro.
*
Pronto, Dilma. Ajudei. Agora só faltam os outros 367 ministérios. Se criar o ministério da Chuva, me chama!
Feliz Dia das Bruxas para todos!
11) Ministro do Trabalho - Seu Silvio
Se não conseguir dar trabalho, ele distribui barras de ouro que valem mais do que aviõezinhos de dinheiro.
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Pronto, Dilma. Ajudei. Agora só faltam os outros 367 ministérios. Se criar o ministério da Chuva, me chama!
Feliz Dia das Bruxas para todos!
... pra provar que serve para o papel.
