VMA 2014 - E a volta dos que não foram

Tá pra nascer blog que mais ressurge das profundezas do que esse. Nome mais perfeito impossível. Como Cai Muita Chuva só de vez em quando, as postagens entram em acordo com São Pedro e respeitam o período de estiagem.

Tá, ok. Prometo que dessa vez é pra sempre e o blog fica. São Pedro, dá um jeitinho aí também nas chuvas...

E quer semana mais perfeita para voltar do que uma que começa com o VMA? VMA gente. Sou da época que Michael Jackson se apresentava no VMA. Sou da época que Backstreet Boys ganhavam todos os prêmios, Will Smith se apresentava e Ricky Martin era a atração da noite. Sou da época do VMA do 9.9.99. Que todo mundo achava que o mundo ia acabar.

Bom, o mundo não acabou, os Backstreet Boys também não, Will Smith não canta mais e Ricky Martin tá livin la vida a loca por aí com os filhos lindos. Estamos na época que Michael Jackson reina postumamente e Beyoncé toma conta da vendinha.

Então bóra voltar a origem e como bom blog de moda oh wait é um blog de moda não analisar como a galera foi vestida para o VMA?

BÓRA \o/

A Kesha... bem, a Kesha que já foi polêmica, já foi pelada, já foi hit, já foi sucesso... lavou o cabelo com marshmallow e foi.


Numa vibe ~rainha das galáxias~, Beyoncé apostou no pretinho justo, decotado e nada básico e apareceu tão impecável que nem um fio de cabelo se mexia fora de sintonia.


Depois de brigar com o cunhado Jay-Z, Solange Knowles achou que uma boa forma de mostrar que fez as pazes era usar uma roupa do marido da irmã.

                          ... caso role briga de novo e roupas se rasguem, a conta fica com ele.

Com pressa, Taylor Swift esqueceu a calça, a bunda e a noção de moda em algum lugar.


Na hora de se apresentar, esqueceu a vergonha, o rebolado, o remelexo e tentou dançar o kuduro.


#MILEYCYRUSTEDESPREZA

(quando você é julgada pela Miley Cyrus, é que a situação não tá lá muito boa. Repense sua vida.)



Jessie J foi outra com pressa. Tanta pressa que não deu tempo de finalizar o vestido e foi assim, fazendo a múmia desenrolada com toques de clorofila.





#OCARAATRASDEVOCETEDESPREZA

Lucy Hale ficou na dúvida se ia andar de moto ou pegar flores no campo no fim da tarde. Apostou nos dois e foi.


Rocsi Diaz (quem?) foi vestida de Jennifer Lopez...


E J-Lo foi vestida de "chora-sociedade-que-tenho-80-anos-e-trinta-filhos-e-to-melhor-do-que-vocês"




Charli XCX (gente do Céu, to desatualizada, who te f*ck é esse povo??) foi. Vomitada por um simba safari, mas foi.


Becky G percebeu que tava atrasada no meio da confecção do vestido, mas foi mesmo assim. Largou a pobre costureira chorando em casa.


Adam Levine casou (todaschora), foi lindo, foi divo, foi muso e foi jogar na nossa cara a atual sra. Levine.



E nossa musa-diva-always Britney Spears não esteve presente. Mas foi muito bem homenageada por suas súditas.



Inspirada pela Britney-Diva ano 2001 sendo uma escrava por você, Nicki Minaj mirou na cobra...


... mas acertou na samambaia!


Já Katy Perry, que tá passando da idade de ser musa, mirou nos anos 2000...


... e fez um Britney e Justin Reloaded!


(pra você que nasceu depois de 2001, TE JURO que esse é o Justin-Muso-Timberlake. Ele ainda não tinha o sexy back.. Né, Beyoncé?)


E lembram da Miley Cyrus?


Aquela que ano passado não conseguia manter a língua dentro da boca?


Aquela que causou espanto em Taylor Swift...


... e quase matou a família Smith do coração? 


Pois bem. Miley Cyrus cresceu, virou mulher, fez boa ação, usou roupa, manteve a língua na boca e lamenta muito por toda a vergonha que fez papai passar.


Beyonce's baby aprova.





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