O Cai Muita Chuva, como o super blog que é que gosta de prestar serviços à comunidade, decidiu listar aqui algumas dicas de como fazer Santo Antônio atender ÀQUELE seu pedido sem que ele queira se vingar depois da pneumonia que pegou por ter passado tanto tempo de ponta cabeça dentro de um copo.
1) Ameaça colorida
Pegue aquele seu MP3 velho, salve algumas músicas do Restart e coloque os fones no ouvido do Santo. Prometa só tirar quando Sawyer ou Megan Fox baterem em sua porta e você abrir. senhoras e senhores ponham a mão no chão, senhoras e senhores pule num pé só ops me empolguei
2) SPAMPAMPAM
Deixe Santo Antônio em frente ao computador vendo aqueles intermináveis power points que seus pais te mandam e reclamam que você não respondeu. Com o som ligado. Na terceira tela da apresentação, você já estará casado(a) com um(a) trilionário(a) lindo(a) de morrer de inveja.
3) MASÉMUITAMODERNIDADEPRUMSANTOSÓ
Inscreva Santo Antônio no Orkut. O quinto scrap animado que ele receber e a sexta atualização da Colheita Feliz fará com que você tenha um final feliz muito mais feliz do que o da Cinderela.
4) Dança, gatinho.
Faça Santo Antônio assistir por um dia O Melhor do Brasil e perceber que tem coisas muito mais difíceis do que te desencalhar arranjar um par.
5) Ciúmes
Mude de Santo. Comece a pedir loucamente para São Pedro alguém para dividir o petit gateu com você. Faça promessas. Tranque São Pedro no banheiro. Em três minutos ele terá expulso Santo Antônio de sua nuvem e pedido impacientemente para ele resolver seus problemas.
Depois é só aplicar o Formulário Para Aspirantes a Namorado by Cai Muita Chuva - caso você seja mulher (ou gay) - e ser feliz. Funciona. Plinio aprova e Santo Antônio se cura da pneumonia. Ou você acha que é fácil ficar de ponta cabeça em um copinho, seu desalmado?!
Plinio aprova!
