Dia das Crianças nessa terça-feira. Não sei porque raios o dia de Nossa Senhora Aparecida foi dominado pela pivetada. Mas enfim. Não posso dizer que nunca aproveitei a data. E para celebrar esse dia que começa a plantar a sementinha do consumismo em seus pimpolhos, o Cai Muita Chuva orgulhosamente lista para você 5 presentes que você nunca deve dar para o seu filho caso queira sua sanidade mental. E quando eu digo "sua", entenda: SUA. Pois é você que terá que lidar com essa criança problemática depois.
1) Bola
Por que não dar uma bola para o seu filho? Simples. Primeiro porque ele irá tacar a bola de volta na sua cabeça. "Que presente xoxo!". Qualquer idiota tem uma bola. Bola fura, quica, machuca, se perde, e vai ser um bom motivo para o seu filho arranjar treta com os amiguinhos, quando ele não quiser levar a bola para o futebol porque, bem. Está com preguiça.
3) Boneco do Fofão
Quer um bixo mais assustador do que um boneco que tem partes do orgão sexual masculino em sua face?
4) Carrinho de controle remoto
Primeiro: não dê nada com controle remoto, ah não ser que você queira que seu filho seja um obeso com diabetes aos 10 anos que acha que comemorar o Dia das Crianças no MC Donalds é a melhor coisa do mundo. E depois, para que dar um carrinho? Para transformar o seu filho em mais um ser estressado no louco trânsito mundial, mais um a poluir o mundo e achar que seu carro é tipo um transformer que pode tudo contra todos? Dá uma bicicleta se você tem amor ao seu menino!
E por último, mas não menos importante...
5) Barbie
Quer transformar sua filha em uma complexada por não ser loira de olhos azuis e não ter nem os peitos e nem o guarda-roupa de uma mulher de plástico que não tem as articulações do joelho? Se não liga para isso, tudo bem. Mas pense que com a Barbie vem também a casa da Barbie, as roupas da Barbie, o carro da Barbie, piscina da Barbie, Barbie vai a praia, Barbie vai ao Shopping, Barbie vai a academia, Barbie vai ao.... Ah! Desencanou da ideia de transformar sua filha em uma mini peruazinha? Não preciso nem chegar no ponto que Barbie e Ken pelados são quase iguais e... tá!
Então, larga a mão de ser consumista, reza uma Ave Maria e ensina pro seu filho que o melhor presente de Dia das Crianças que ele pode ganhar é um feriado prolongado. Ah não ser que você queira que seu filho obeso se case com uma peruazinha que vai trocá-lo pelo primeiro surfista quando cansar do bobão que a acompanhava há 50 anos....
CaiMuitaChuva. Lidando com traumas de infância desde 2009.
