E a prova do Lider foi feita novamente e...
MICHEEEEL! MICHEEEL! MICHEEEL!
Não sei nem o que comentar, só vou é repassar um comentário do meu namorado, que assistiu a edição de 6ªfeira comigo, ao ver Fernanda com aquela cara de bun... err, de tristezinha, ao perder a liderança (cara essa que se manteve por umas 5 horas), fez o questionamento mais sensacional dos últimos tempos:
"Porque ela não vai e se afoga no ofurô?"
Hoje prova do Anjo e...
CACAAAU! CAAACAAU! CAACAAAU!!!
Tem nem o que falar. Team Bobão. Té quem fim o puxadinho eterno tá se dando bem.
E now, a Festa.
Agora tá Lia (para variar) discutindo com Michel, ao som de "Nobody Loves me". Tribebada, veio falar para o Michel votar nela sim e fez todo um discurso contraditório sobre como gosta dele mas não gosta, o entende mas não entende, como é jogadora mas não é, que ele mentiu mas o coração dele não mentiu (tem vida própria, é? ), além de dizer mil vezes "Tessália" e forçar algumas vezes o choro. E agora, dando uma olhada no site do BBB, fiquei abismada: eu cheguei em casa 00h30, com meus pais acompanhando a discussão com uma cara de bodeados "Meu, essa mulher não para de falar!". No site, tem uma noticia dizendo que ela estava conversando com Michel desde 23:45!! Ou seja: Michel tem um saco do tamanho do mundo!
Depois veio Fernanda- A Santa! se jogar para cima de Michel. Literalmente. Começou os mesmos papos que tem com Michel antes de paredão "Eu gooosto de você, tá?", só que com um detalhe básico: enquanto tooodos conseguem falar em festa do BBB simplesmente aumentando o tom de voz, Fernanda teve que dar uma chave de braço no pescoço de Michel comendo a orelha dele. Duvida? Dá um look nessa foto que eu devidamente roubei do Big Bother:
Além de tudo, Fernanda -A Santa! que quer pegar o evangélico rico de SJC solta pro Michel que ADORA judeu e que pegaria ele na casa se não tivesse namorado, mas que pega ele em SP. QUE VAI PROCURAR ELE. Mil vezes. Ao cubo. Tipo. Oi?!
Conclusão: Tess sempre esteve certa e Fersanta é doida pra dar pro Michel. Sempre disse que, no fundo, as mulheres amam os nerds.
De resto, um bando de mulher com roupa grudada, tacando Ice uma na outra e rebolando a bunda loucamente na tentativa de mostrar a cor do útero para camera. Nesse momento exato, Maroca voou para o puxadinho pois Lia tacou Ice no olho dela e aparentemente ela machucou o olho. Em 10 segundos, Lia conseguiu falar uns 30 "olha pra mim" para Maroca. MEU DEUS. Nem quando alguém tá com o olho machucado ela deixa a pessoa olhar para outro lado?!
