Pois bem. Domingo foi o VMA. Homenagem belíssima ao Michael Jackson, que me fez chorar quando Janet entrou no palco, estréia do trailler de "This is It" - filme/documentário sobre os últimos dias de Michael, Kanye West loucão tirando microfone de Taylor Swift (falo disso em outra oportunidade) entre muitos outros.
Vou falar hoje sobre Lady Gaga. Não sabe quem é? Bom, eu também não me dou muito ao luxo de saber. Mas vamos analisar a trajetória da mocinha (ou não) no VMA, que entenderemos logo menos o porquê de "Gaga" em seu nome. Veremos como a mídia é injusta e ela é alvo fácil de ataque de terceiros.
Bom, Lady Gaga já chegou mal. Foi atropelada por um urubu. O baque foi feio: pedaços do animal ainda ficaram na cantora.
Apesar do impacto, Lady continuou linda e loira e foi em busca de seu astronauta no VMA. Mas seu ataque com o urubu despertou a ira do Fantasma da Ópera, que decidiu comer metade da loirinha.
Sobrou até para seu poodle.
Pois bem, depois o Fantasma da Ópera decidiu comer outra parte de Lady Gaga. Veja como ficou:
Seu poodle ainda tentou fugir, mas não deu certo. Perceba a cara de nojo de um dos dançarinos. Afinal, ele estava lá dançando para uma comida de um fantasma.
Até que o Fantasma da Ópera pensou "Putz! Eu sou um Fantasma! Eu não como" e vomitou Lady Gaga...
Lady Gaga, que já estava apegada ao fantasma, ficou triste...
Mas ficou mais triste ainda ao perceber que estava sem seu Intimus Gel.
Ninguém ajudou a pobre Lady Gaga, e a situação só piorou...
Percebam que o cidadão ao lado também não estava muito contente com a situação. Seria o mesmo bailarino com nojo?
Percebam também que Lady Gaga conseguiu constrangir inclusive Eminem. E Eminem não é necessariamente uma pessoa que se impressiona fácil.
Aparentemente, depois de um tempo, conseguiram controlar a situação. Acharam Intimus Gel e um pacotinho de lencinhos umedecidos.
Mas Lady Gaga não conseguiu deixar de ser atacada. Dessa vez, foi atacada por um...
...ouriço-do-mar.
Lady Gaga fez o que pode. Lutou, chorou, esperneou, e o ouriço-do-mar se foi. Mas seus amigos peixes não deixaram barato, e jogaram um feitiço em Lady Gaga: ela ficaria cheia de escamas por toda a eternidade.
Mas Lady Gaga não se preocupou. Seu fiel amigo poodle estava lá para defendê-la.
O amigo poodle comeu todos as escamas de peixinho e Lady Gaga conseguiu se livrar da pele estranha.
Mas antes que Lady pudesse comemorar, uma mosca-albina-gigante, que acabara de ficar noiva, resolveu posar em sua cabeça.
Cansada de lutar contra os inúmeros ataques, Lady Gaga decidiu deixar por isso mesmo e curtir a festa.
E agora, entenderam o Gaga no nome? Ou depois de tantos ataques vocês achariam que seria possível manter a sanidade mental?
Pois é....
