Sete figurinos que provam que Ana Maria Braga manda em tudo

Que Ana Maria Braga é a diva mór da televisão brasileira nos tempos atuais, todo mundo já sabe. Mas não é fácil se manter no posto de rainha de todas as manhãs. Namaria conta com um arsenal para se reinventar e criar o seu próprio padrão Globo de qualidade que nem o Faustão conseguiria tanta liberdade. Uma prova disso é o dress code. Porque dress code é para os fracos. Namaria não trabalha com essa coisa de usar uma roupa que demonstre seriedade, credibilidade, ou toda essa coisa que a sociedade tenta jogar na gente. Namaria tem vontade própria e usa apenas os figurinos que demonstram o âmago da sua alma. 

Para provar isso, separamos aqui algumas das melhores roupas que dona Ana Maria já apresentou o Mais Você. Coisa para nenhum Louro José botar defeito!


7 FIGURINOS QUE PROVAM QUE NAMARIA É DONA DE TUDO


1) Madonna


2) Carmen Miranda feat Pica Pau



3) Mara Maravilha teve um filho com David Bowie nos anos 90



4) Acordei com retenção de líquido



5) Bruxa do 71


6) Tô na moda, sou unicórnio



7) Japa japa girl, Papito!






Esperamos ansiosamente a fantasia de abóbora.
Ou não.




É por isso que eu bebo




Ele prega originalidade, por mais que use o mesmo terno há 50 anos

Oito celebridades demonstrando amor no Dia do Abraço

Hoje é mais uma daquelas datas que você só sabe que existe graças às redes sociais: o Dia do Abraço. O que isso significa? Nada. Bom, teve gente dando abraços gratuitos na avenida Paulista, mas também nunca vi ninguém dando abraços pagos. 

O que importa é que é Dia do Abraço e a gente veio aqui celebrar com você. VEM CÁ DÁ UM ABRAÇO, VAI! 🤗 


 Decentemente abraçados, vamos agora celebrar com celebridades lindas do nosso coração que nos mostram como os abraços demonstram sinceridade, amor e apego? Vamos! 



OITO CELEBRIDADES CELEBRANDO O DIA DO ABRAÇO


1) A amizade sincera entre funcionária e patroa



2) As estrelas do pop que realmente se amam antes da oxigenada



3) O amor no filme de terror



4) A herança abraçadita



5) As herdeiras do sertanejo



6) A anfitriã que pensa no bem dos convidados



7) A que não é obrigada



8) A estrela pop que não quer largar o seu passado




Feliz dia do abraço!

Na falta de uns braços sinceros em volta da sua cintura, se auto abrace. E depois se auto massageie. Antes só do que mal abraçado.



Ele não é o Tim Maia, mas dá aquele abraço.

Cinco situações para bancar a Taís Araújo e ser sincero e pronto

Hoje a Taís Araújo virou sensação no Brasil inteiro por um único motivo. Não foi pelo seu talento excepcional, não foi por sua beleza estonteante e muito menos por ter casado com o cara mais legal do Brasil. Ela virou sensação por ser.... sincera.

Segura essa sinceridade aí, Namaria


Sabe quando nossas mães nos ensinam que é feio dizer não e para "não fazer desfeita" na casa dos outros? Aceitar o que te oferecem como principal e recusar todo o resto? Aparentemente a mãe da Taís Araújo é mais supimpa e ensinou a filha a ser honesta sim porque ninguém é obrigada.




Não contente, Taís ainda foi super gente como a gente e além de deixar claro que não come abóbora de jeito nenhum e não tem Ana Maria nenhuma que vai obrigá-la, ainda chuchou um pedaço de pão no molhinho de queijo porque você pode até não comer o prato principal, mas nada te impede de se lambuzar na vida.


Baseado nessa chuva de sinceridade de Taisinha, esse humilde blog decidiu mostrar outras situações na vida nas quais deveríamos fazer a Taís Araújo e ser puramente sinceros com os outros. Porque falta honestidade nesse mundo em que se preocupam com desfeitas, mas não se preocupam com a gente desfeitando o nosso estômago com comidas que ele não suporta.



CINCO SITUAÇÕES PARA BANCAR A TAÍS ARAÚJO E SER SINCERA E PONTO


1) Lojas



Você entra na loja e sabe que não vai levar nada. Tá lá simplesmente batendo perna. Ou até quer levar algo, mas não quer nenhum vendedor de papagaio de pirata te obrigando a levar algo que você não quer. Mas para ser educado, você fala "estou só dando uma olhadinha". Não amiguinho, seja honesto. A partir de hoje você responde um "Tô só fazendo o sangue circular porque não tenho dinheiro pra nada daqui" ou "Sai pra lá que eu me viro sozinho", bem simples.



2) Com o peguete



Você tá lá de boa, conseguiu o crush e quer simplesmente só dar uns pegas. Mas ele quer algo a mais. Quer exclusividade. Quer te levar pra vida e você só quer levar ele no papo. Você não precisa ferir os sentimentos dele com aqueles bla bla bla de que não é você, sou eu, estou num momento delicado da vida ou qualquer outra baboseira. Vira pro homi e fala "oi, só quero gastar tempo com você, topa?". E pronto. Honestidade.


3) Depois de um almoço que você não curtiu



Você está lá de boa almoçando na sogra. A comida para variar está ruim. Ela sabe disso. Seu namorado sabe disso. O porteiro sabe disso. Mas ninguém fala nada. Mas ela quer elogios gratuitos e se auto critica para que você possa virar e falar "imagina, estava uma delícia, obrigada". Seja honesto com a pobre senhora. Assim você para de comer comida ruim e ela para de gastar tempo cozinhando algo que você não gosta para você, que ela também nem gosta tanto assim. "Olha, tá ruim mesmo, vamos num restaurante na próxima?". E você ainda pode descolar uma sobremesa boa.


4) Com o chefe



O chefe vem te dar seu feedback. Ele vem com aquela baboseira de sempre de que você precisa melhorar em pontos que você obviamente não concorda, mas se ele falar que você é perfeito em tudo como você sabe que é, não tem como justificar nunca te dar um aumento. Então, assim que ele terminar de falar, ao invés do "claro senhor, vou tentar melhorar", mande um "não concordo com nada, mas vou fazer o que, é você quem manda". Porque você sabe que no fundo é isso mesmo.


5) Com os amigos



Tá todo mundo marcando aquela saída e você não tá afim de ir. Quer ficar em casa se entupindo de brigadeiro e vendo Netflix. Mas você não pode falar isso, porque se não é um péssimo amigo, certo? Errado. Ao invés de inventar compromissos, aniversários da avó ou doenças do conjuge, responde no grupo do whatsapp: "valeu, mas não quero". E saia feliz com sua sinceridade.




Por um mundo com mais Taíses Araújos. Ou pelo menos mais gente sincera. Será que estamos preparados para lidar com tanta honestidade?



Ele é BEM a favor da honestidade também.

Quatro coisas que podem acontecer com Luciano Huck presidente

Caso você tenha passeado por Marte nos últimos tempos (por que você voltou?) ou esteja meio ocupado fazendo outra coisa como sei lá, trabalhando, estudando ou gerando uma vida, a gente vem aqui te contar uma coisa: Luciano Huck pode se tornar presidente do Brasil. Antes que você fique feliz com um plano de governo que conserte o seu carro ou queira fugir para as colinas, a gente vem te contar o ápice: em uma pesquisa eleitoral, ele já empata com o Geraldo Alckmin. Vem aí um picolé de chuchu com todo um novo sabor para mandar no Brasil, pessoas.




Então a gente vem aqui te mostrar o possível programa de governo do sr. Huck e tudo o que pode acontecer caso Angélica vire primeira dama do Brasil. Porque a gente precisa ficar preparado para tudo nessa vida, não é?


QUATRO COISAS QUE PODEM ACONTECER COM LUCIANO HUCK PRESIDENTE




1) Não existirá um carro normal nas ruas



Antes que você fique todo feliz que de repente o Brasil todo seja ligado por uma grande ciclovia ou tenha uma grande quantidade de transporte público, saiba que a mobilidade urbana na era Huck será dominada por carros reestilizados, Eles terão cores berrantes, sons que causarão disputas poluitivas auditivas pelas cidades e bancos de couro cheio de pelos, porque é moderno. No programa Lata Velha ninguém mais poderá ter um carro comum circulando. Carro preto, prata e branco para os moderninhos será coisa do passado.


2) Minha casa minha vida é coisa do passado



A onda agora será Lar Doce Lar. Para que casas novas quando você pode reformar a casa de toda a população brasileira? É só mandar as famílias fazerem alguma prova idiota, pagar um hotel rapidinho pra eles e pronto, todo mundo tem casa nova independente de onde mora! Na dúvida, reforma as pontes também, as marquises, as frentes de Igreja e estações de metrô, a questão é estar tudo muito lindo!


3) Provas para conseguir bolsas



O governo Huck pode até continuar com bolsas auxílios ou implementar as próprias, mas não vai ser assim tão fácil, meu amor. É preciso fazer alguma prova com bolinhas e malabarismos em pouco tempo para ser apto a ganhar algo. Talvez isso funcione até na reforma da previdência; Quer se aposentar logo e integralmente? Então enfia essas 827 bolinhas nesse canudinho em 20 segundos usando só o dedo mindinho da mão esquerda. Que foi, não consegue por que?


4) Táxi para todo mundo



Como todo mundo sabe, a primeira dama - além de bela, recatada e do lar - pode ter algum tipo de influência no governo. No caso da Angélica a coisa é simples. Quem não tiver a sua lata velha, vai de táxi. Táxi. Uber não existirá mais!



E se tudo der certo o presidente ainda aparece para entregar uma pizza para você ou te levar para passear no táxi da primeira dama!



E você ainda tem medo que ele seja uma má escolha?





Ele entende bem o que é ser um apresentador milionário e querer ser presidente.

Seis subcelebridades que sofrerão com a partida do Ego

Meus amores, chegamos no fim de uma era. Caso você tenha sido abduzido por um ET e passou a tarde da última segunda-feira em Marte, deixa eu te contar: acabaram com o site Ego. Sim. O paraíso dos estagiários engraçadinhos, nas notícias que não fazem a menor diferença na sua vida, das subcelebridades que não tem mais aonde aparecer. 

O site Ego termina esse mês e além de um monte de jornalista desempregado - que já virou praxe - vai acabar com a vida de um monte de pseudo famoso. Afinal, se não for aparecer no ego, vai aparecer aonde? No Globo Rural? No Globo Repórter? Então a gente esta aqui para mostrar algumas subcelebridades que definitivamente vão sentir falta do site de fofocas mais amado do Brasil e deve estar procurando um pé de cebolinha nesse momento para saber como sobreviver nesse mundo cruel.


PSEUDO CELEBRIDADES QUE VÃO SOFRER COM O FIM DO EGO


1) Geisy Arruda

sim é ela.


Desde que ela foi expulsa de uma faculdade, ninguém deu tanta cotação para ela além do Ego e do TV Fama. Acontece que o TV Fama fica na Rede TV, que se já não tinha muita audiência antes, depois de surtar e fugir da vida das TVs por assinatura tem menos ainda. Nem a Luciana Gimenez deve acompanhar mais. Então sobra o Ego, que fica na globo.com, para dar destaque às postagens na internet que a musa do bullying faz. Sem os estagiários mais supimpinhas do Brasil, como saberemos quando Geisy tirar uma foto de baby doll ou sair de vestido rosa para fazer compras? Vamos ter que entrar no Instagram dela?


2) Irmã do Neymar

a marquezine tá junto só pra vc ficar confuso se é ele ou a irmã


Se tem uma coisa que o Ego sempre foi especialista foi em subcelebridades sem nome. Porque nome próprio não dá clique, então você junta a pessoa com o nome do famoso mais próximo e está aí uma nova celebridade. Acontece que o Neymar de peruca longa não vai ter mais aonde aparecer sem o destaque do nosso site preferido e vai ter que se contentar em ser a musa do Boqueirão. :(


3) Filha do Renato Gaúcho



Ninguém faz a menor ideia do que essa menina faz da vida, mas você já viu todos os ângulos dela no Ego. Sem nossos estagiários, ela só volta a aparecer quando invadir um novo jogo do pai e ferrar mais uma vez com o time dele.


4) Musas do Instagram



Ser uma musa do Instagram com trocentos seguidores é uma coisa. Ser uma musa do Instagram com suas historias replicadas no Ego e sua vida alvo de boatos é outra coisa completamente diferente. Gera todo um novo status. Agora, sem o Ego, como que as musas vão poder reclamar nos snaps e stories da vida que estão tendo a sua intimidade tão divulgada na internet invadida? Que é tudo inveja? Fazer jabá de limpezas da áurea? Fica difícil.


5) Eternas mulheres frutas



Porque a moda já passou, mas pelo menos o Ego ainda as ajudava a ganhar alguns trocadinhos.


6) todos os ex BBB



Os ex-BBBs enxergavam no Ego a extensão do confinamento. Afinal, era certeza de que teriam algum destaque ainda na vida de subcelebridade as notícias desse lindo site. Agora, sem o Ego para se importar com o que os ex participantes do BBB estão fazendo, que graça tem expor a sua vida no reality show? Quem vai dar atenção pra eles, a Ilha de caras?


Afinal, que graça terá agora para esse povo em postar a vida na internet se não tem mais Ego para replicar?


É o fim de uma era.


Ele curtiu e quer que você assista o Fofocandodalizando do SBT antes que ele mude de nome de novo
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Informações

Todas as imagens que aparecem no site são reproduções de outros sites e o Cai Muita Chuva não reivindica nenhum crédito para si, a não ser que especificado. Se você (ou sua empresa) possui os direitos de alguma imagem e não quer que ela apareça no Cai Muita Chuva entre em contato e ela será removida.

Atenção

Cai Muita Chuva é um site de entretenimento e humor. A reprodução do conteúdo do site é permitida, com os devidos créditos. Se tiver alguma dúvida entre em contato com caimuitachuva@gmail.com.

Por ser um blog de humor, as postagens contém ironia e sarcasmo. Não leve as piadas a sério.


Manifeste-se

Dúvidas, sugestões, reclamações, elogios, xingamentos, envios de virus ou informações, caimuitachuva@gmail.com
Blogger Template Papo De Garota