Cinco jeitos que você não gostaria de ter o Zuckerberg na sua vida

Sabe menino mimado de condomínio que sobe com a bola para casa quando percebe que está perdendo no futebol? Este menino se chama Mark Zuckerberg.




Mark Zuckerberg, caso você more em Marte e não o conheça, é o moço que criou o Facebook. Um pequeno gênio cibernético que ficou trilionário com 20 e poucos anos por causa dessa linda rede social e decidiu que quer criar seu próprio império virtual e monopolizar tudo. Surgiu o Instagram, Instagram fez sucesso, o que ele fez? Comprou o Instagram. Daí surgiu o Snapchat, snapchat fez sucesso, o que ele fez? Tentou comprar o SnapChat. Só que aí não deu muito certo, já que o SnapChat fez a poderosa atrevida ninguém se mete mais na minha vida e não aceitou a compra.



Mas Markzinho ficou na dele? Lógico que não. Foi lá em suas redes sociais e criou seu próprio SnapChat. 




Entããããaão que... o SnapChat continuou funcionando. Mark se desesperou. OH MEU DEUS AGORA O QUE EU FAÇO? COMO EU MATO ESSE SNAPCHAT? Então no ápice da birra tentou dar a cartada final: COLOCOU UM SNAPCHAT DENTRO DO WHATSAPP!




Mark não percebeu que os contatos que as pessoas tem no Instagram, Twitter, Facebook, Snapchat e Whatsapp são completamente diferentes. Pensa em você fazendo os vídeos que faz no snap para seu contatos no Whatsapp. Então além dos amigos, seu crush, sua chefe, seus pais e aquela tia distante receberiam. Não faz sentido, certo?



Toda essa explicação é para chegar a um ponto: agradeça que você não tem o Mark Zuckerberg no seu dia a dia. A gente tá aqui para te mostrar que não deve ser fácil conviver com o Markzinho, e vamos te dar alguns exemplos. Prontos para a lista marota?


CINCO JEITOS QUE VOCÊ NÃO GOSTARIA DE TER O MARK ZUCKERBERG NA SUA VIDA


1) Como seu ex



Ele é possessivo, birrento e quer ter o domínio de tudo. Assim que você conseguisse um novo namorado, ele ia tentar comprá-lo. E ele ia perseguir até conseguir ou então ia fazer de tudo para se transformar na cópia do seu namorado e você pensar UÉ QUE QUE TÁ ACONTECENDO?


2) Como seu pai



Além da parte possessiva e controladora, ele ia tentar se enturmar do jeito errado para mostrar que é bacana e te fazer passar vergonha na frente de todo mundo.



3) Como seu chefe



Quando você conseguisse fazer um bom trabalho, ele ia pegar pra ele e fingir que ele que começou com tudo e a ideia é toda dele. 



4) Como seu amigo




Ele ia tentar padronizar todos os rolês, não deixar você se divertir em lugares diferentes ou fazer novos amigos. Quando você percebesse, ele estaria tentando juntar todos os seus amigos em uma casa só para seguir as regras dele por mais que eles não combinassem em nada. 



5) Como seu gerente de banco



Sabe aquele gerente que te liga toda vez que cai o seu salário com a certeza que você deve investir em um carro, um apartamento, um iate em Riviera de São Lourenço, por mais que o dinheiro mal dê pra comprar um churros? Pensa se ele fosse o Mark Zuckerberg. Você ia tentar pagar uma conta e não ia conseguir porque ele teria sumido com seu dinheiro para investir naquilo que achava que realmente importava.





Porque o Whatsapp tá parecendo aquela sua amiga estranha, que tenta se enturmar copiando a descolada enquanto a gente realmente gosta dela do jeito que ela é. 



É muito aplicativo para a gente lidar, deixa a gente mexer com um de cada vez!

Até porque o WhatsApp é volta e meia proibido no Brasile assim a gente fica sem rede social...


Ele não entendeu muito esse papo, ainda tá tentando aprender a fazer selfie.

Cinco coisas para fazer antes do fim do mundo

Para variar, agendaram pra hoje mais um fim do mundo e ele muito provavelmente não ira acontecer, já que hoje já é amanha e o futuro já começou em boa parte do mundo. Mas se você é que nem o Luan Santanna e acredita na força do meteoro da paixão, a gente te dá algumas dicas do que fazer enquanto espera o fim do mundo, além de mandar uns GPS pro universo com as coordenadas para chegar no planalto, na casa do seu ex e no trabalho da sua sogra.




COISAS PARA FAZER ANTES DO FIM DO MUNDO


1) Dançar Anitta até o chão aonde quer que você esteja





Você fica aí pagando de pseudo intelectual e cult da música criticando nossa nova diva do pop enquanto seu sonho é rebolar sua bunda até o chão dando o tiro certo em você. Deixa esse cara de lado e segura a pressão, muita pressão.


2) Sair correndo pelado na rua



Experimente a deliciosa sensação chua chua tome um banhinho jaaaaaa de liberdade e corra sem amarras em direção ao nada (ou do meteoro) como se não houvesse amanhã, porque né, se o meteoro vier, não vai ter mesmo. Mas se tiver se prepare para ser amigo do Eike Batista em uma fase que você não esperava.


3) Xingue todo mundo na internet



Sabe aquelas pessoas chaaaaaatazzzzzz do seu facebook rainhas dos textoes expert em politica, arte e pichações? Desabafe! A hora é sua! Se nada acontecer, você pelo menos fez uma limpa.


4) Se declare pro crush



Meu filho, se não for agora, você estará abraçado na anti sala do paraíso com um dinossauro carente e arrependido.


5) Procure a arca



Se tem uma coisa que a gente aprendeu com os filmes americanos é: todo fim do mundo tem uma versão atualizada da arca. Procure. A única coisa é que ela deve estar nos EUA...



Enquanto isso, fique olhando os céus. Vaiq. Mas eu ainda aposto no apocalipse zumbi.



Pra construir sua própria arca.

50 tons de fitness

Quando você acha que já sabia de tudo, sempre pode vir a agronomia e te surpreender novamente.


Cinema é um lugar constantemente relacionado com comida e amassos. Você leva pipoca, namorada, peguete, marido, chocolate, refrigerante e come e amassa o que te convém. Se você se achava o espertalhão porque levava pipoca feita em casa, sabe que tem gente que já foi, voltou, soltou uns agrotóxicos e aproveitou o filme mais do que você.


Este é um momento em que você analisa se essa onda fitness e de auto suficiência foi longe demais.







Bela Gil, foi você?



Porque aparentemente você sempre pode substituir a pipoca, o namorado e o bom senso por um pepino ou um pouco de cúrcuma.


Mr. Grey é para os fracos

Asteróide, quer um gps?


pra deixar a feira em paz e comprar companhia?

Como será o Show do Milhão

Como tudo o que é bom aconteceu entre os anos 90 e 2000 e o SBT sabe bem disso, Silvio Santos lindo maravilhoso salve salve fez a melhor coisa que podia ser feita: a volta do Show do Milhão!

ai que emoçaum essa musica e essas palmas erradas S2

Para você que Tava dando um rolê em Marte ou nasceu em 2005, deixa eu te contar: é um jogo de perguntas e respostas que você pode ganhar um milhão de reais em barra de ouro que valem mais do que dinheiro! Nessa nova edição, vem com um adendo: apenas estudantes até 12 anos podem participar. Uma coisa meio "você é mais inteligente do que um aluno da quinta série", pra gente se enforcar num pé de cebolinha ao perceber que não, não somos. Ou seja, se você quiser ganhar um milhão, faça um filho.

Então esse blog como bom blog analisativo que é, vem aqui prever e pedir como deve ser o novo Show do Milhão. Porque sabe como é, temos uma relação fofíssima com o dono da maleta.


COMO DEVE SER A NOVA EDIÇÃO DO SHOW DO MILHÃO


1) Tiradas de Seu Silvio




A gente sabe que Seu Silvio está completamente sem filtro e não vai poupar nenhum ser humano em formação de seus comentários pra fazer polemica na internet. Como não vai dar pra ele perguntar pra ninguém se tem o ensino fundamental completo, pq né, eles obviamente não tem (beijo, Carla Perez). Mas talvez questione sobre o primário, o que vai deixar o pessoal confuso já que o primário não existe mais.

2) Universitários não mais inteligentes do que alunos da quinta série




Se lá no inicio do milênio já tinha muito universitário sem saber respostas básicas, pensa na hora em que pedirem socorro pra eles hoje. Se a pergunta não for sobre textao no facebook, meme do twitter ou a cerveja do bar, difícil ajudar. Ate porque depois que a gente passa pela faculdade sabe que universitário não é lá um ás da ciência pra ajudar ninguém não.


3) Um milhão em barras de ouro que valem mais do que dinheiro mas nem tanto




Vamos combinar que nossa moeda não vale lá essas coisas mais e com esse país em constante crise fica difícil ter a certeza se um milhão vale um milhão mesmo ou é só um milho grande

4) Pais brigando entre si




Imagina uma criança concorrendo a um milhão de reais. Se pais brigam pra saber quem paga escola ou não, pensa na briga pra administrar essas barrinhas

5) Filhos processando os pais daqui uns anos


entendedoresentenderão

Pedindo o dinheiro que ganharam e queriam ter gasto em doce na época de volta





Prevemos diversão para toda a família, menos para a dos envolvidos!



Mas só se você tiver até 12 anos

Analisando os participantes do BBB 17

E então amiguinhos, finalmente chegou aquele momento do ano em que todos esperávamos: saiu a lista de participantes do BBB! Você pode não assistir mais, só acompanhar noticias na internet ~ porque aparecem na sua timeline no facebook não é como se você quisesse ver te obrigam~, mas você sempre para pra ver quem entrou porque né, vai que entra alguém que você conhece e você pode pedir uns cinco minutos de fama emprestados?

Então vamos fazer o que fazemos desde que o mundo cibernético é mundo e a gente comenta BBB pra pagar as contas? Vamos analisar os participantes pura e simplesmente pelas fotinhos tentando adivinhar como eles são? Vamoooos!!

ANALISANDO OS PARTICIPANTES DO BBB 17 (meo Deus 17 socorro esse programa é ad eternum)




Vivian



Uma coisa você tem que entender no BBB: se você não for miss, modelo, advogado ou jornalista, você não entra. Vivian ta aqui pra cota de miss advogada, vai procurar um edredom para chamar de seu e posar de moça recatada do lar que ops, deixou o biquini cair sem querer querendo para a câmera. Vai dançar ate o chão nas festas quando tocar anitta e chorar no canto de ressaca moral que a família não vai curtir isso. Se for esperta, fica no top 3 porque ninguém vai lembrar que ela ta ali. A gente obviamente vai odiar e perseguir, porque ela falou mal do Seu Silvio e quem fala mal dele não é boa gente.


Rômulo



Tiozao que acha que ta abafando e vira com piadas constrangedoras para cima das meninas novinhas, mas dosado por medo de não ser visto politicamente bem. Nas festas vai ficar no canto jogado num puff analisando todo mundo e tramando votos.


Roberta



Vai fazer textoes ao vivo e arranjar treta com os conservadores de plantão, caindo de amores no Twitter, mas sendo eliminada na quarta semana porque as tiazinhas do sofá não vão entender muito bem as bandeiras dela.


Pedro



Vai discutir com a Roberta algumas vezes pra ver se cai nas graças da internet também. Nos momentos de ócio e larica virtal, vai loucamente procurar um controle pra jogar um vídeo game imaginário. Vai ser o preferido do Tiago Leifert e vão trocar altas ideias sobre assuntos que ninguém vai entender.


Mayara (prefiro a maraísa)



Vai chegar cheia de amor pra dar e chorar na pia quando perceber que não tem lá muita gente para receber, mas depois de três ices e cinco anittas numa festa vai eleger o mais simpático para estrear o edredom. Vai honrar o sangue escorpiano, brigar com meio mundo, ser amor e ódio na internet e ficar em quarto lugar.


Marinalva



Vai trocar altos textoes com a Roberta sobre politicamente correto e novos tempos e vai chegar no top 3 porque ela é legal demais para ser votada. Ninguém que chama Marinalva pode ser chata.


Marcos



Vai analisar o corpo e fuça de todo mundo quando tiver mais bebim nas festas e prometer implantes de silicones gratuitos para tentar pegar alguém.


Luiz Felipe



Preenche a cota de mister, mas acho que ele comprou o título. Vai pagar de pegador, mas na primeira brecha vai se juntar com o jornalista nerd e implorar por  um PS4.


Ilmar



Ajuda a completar a casa com mais advogados por metro quadrado. Quando perceber que esta sendo votado, vai apelar pro tenho uma pensão pra pagar e tentar ficar na casa.


Ieda



Vai ser a primeira a perder a linha nas festas e estrear o edredom. Não duvide, essa carinha não engana.


Gabriela



Vai esquecer o mundo e dançar sem parar como se estivesse em uma grande caixinha de musica. Fica no top 5 porque ninguém elimina a bailarina da caixinha de música.


Elis



Vai transformar todo mundo em loiro la pro meio do programa e ser eliminada porque fofoca demais. Vai agradecer, pois vai ta sentindo falta de ler a Caras.


Daniel



Vai disputar a escorpiana cheia de amor pra dar nas festas e multar todo mundo que ultrapassar o limite de velocidade nas cachaças.


Ainda rola a lenda que um desses gêmeos magya vão disputar uma vaga




Mulherada cheia de amor pra dar agradece, né? Safra não ta boa esse ano.


E que comece o caos. Quem vocês já estão pensando em odiar?

Ele adora estreias

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