Baby Charlotte e príncipe George analisando sua vida

Tem algumas coisas  na vida que a gente não sabe. Outras a gente pode ter certeza. Uma das certezas que a gente tem na vida é: você nunca terá tanta sorte na vida quanto os filhos da duquesa Kate Middleton e do Príncipe William.



Eles tem a alegria de quem nunca vai ter uma conta atrasada.

A serenidade de quem nunca vai ser recusado no Tinder.

A leveza de quem não precisa se preocupar em quem votar no domingo.



Por isso a gente decidiu aqui te mostrar algumas cenas desses pequenos pedaço de gente para vocês verem que tamanho não é documento, mas que o documento deles vale muito  mais do que nossas prestações nas Casas Bahia.



Como essa pequena pose aqui da princesa Charlotte provando que o mundo está em suas mãos.



A tranquilidade de quem vai puxar da mãe a facilidade em agachar de vestido e não mostrar a calcinha


Procurando meus súditos



- Mãe, posso comprar o coelhinho, a moça e a oriental ao lado??


A felicidade de quem pode ter um quarto cheio de bexigas sem ninguém julgar


Contando quantas pessoas com mais dinheiro do que eu nessa festinha



Podendo ter o mundo, mas apegada a um pedaço de bexiga porque sou humilde


Eu tenho o poder nas minhas mãos



Olhando admirado o meu futuro



Lembrando das dificuldades que vou ter na vida



- Pai, deixa que eu cuido de tudo sozinho




E enquanto você pensa que tá chegando o fim do mês e seu salário finalmente vai cair, lembre-se que o sapato da princesa Charlotte custa mais do que o seu apartamento!


Ah, você não tem um apartamento?




Rs.



Cai Muita Chuva. Desde 2009 mostrando que até as coisas mais fofas do mundo podem te deixar para baixo.

Pra você parar de chorar pobreza com os filhos dos outros


Cinco casais que não deveriam se unir pelo bem da politicagem

Dizem que 2016 tá um ano péssimo para os casais, dominado pelo irmão gêmeo maligno do Cupido. A gente já mostrou aqui para vocês que não devemos ter medo de nada, que existem casais que nos provam que o amor ainda é real e o que fazer para você não ser parte da estatística dos corações quebrados.

Agora, o Cai Muita Chuva volta a prestar serviços para o seu coração e te mostra uma nova série: os casais que você deve ter medo caso se junte.





A gente já pode concluir que se não se fala outra coisa nos corredores do SBT, é porque realmente falta assunto. Hello, o Silvio Santos é patrão de vocês, vamos conversar sobre coisa mais útil? Tipo sobre a tintura do Seu Silvio? Sei lá.


Mas eu sei que você está com medo da relação ser forte e duradoura e eles perpetuarem a espécie em um mundo dominado por pequenos leitores da Veja vestidos com camisas da CBF do Menino Maluquinho e que gritam fora pro Carnaval. 

Enquanto você mentaliza aí que esse romance é tudo intriga da oposição para desviar o foco do governo Temer, a gente te mostra outros casais que devemos temer pela nossa política não não foi um trocadilho rs caso se unam.

CINCO CASAIS QUE BAGUNÇARIAM A POLÍTICA CASO SE UNISSEM

1) Reinaldo Azevedo e William Waack




É tipo o jornalista mais pé no saco da Veja/Jovem Pan com o jornalista mais não querido da Globo. Se unirem forças podem dominar o mundo tipo Pink e Cérebro. Ok, eles nunca conseguiram dominar o mundo. Então tudo bem.


2) Gregorio Duvivier e Leticia Sabatella



Não somente por unir sobrenomes difíceis de se escrever, mas se cada um já enche o saco no seu canto, imagina se unirem corações e saírem por aí desabafando sobre transtornos, governos e golpes? Se houver uma luta na gelatina entre esse casal e o casal de cima então... ah, isso eu ia querer ver, ia ser deveras interessante.


3) Alexandre Frota e Regina Duarte



Ia ser um misto de medo com sugestões estranhas pro governo. Fora que imaginar a namoradinha do Brasil com o onipresente da Casa dos Artistas é algo que não casa nem nos mais controversos dos filmes que Frotinha fez por um tempo. 


4) Monica Iozzi e Gregorio Duvivier



Sei que já citei o Gregorio, mas a gente faz uma recombinação de casais aqui toda vez que o binóculo não deu muito certo. 



Os dois saíram de um humor um tanto quanto questionável e sabe-se lá como foram parar no nimbo da internet como comentaristas gabaritados do cenário político atual do Brasil, tendo textos e textos compartilhados como verdades absolutas e inexplicáveis. É o tipo de casal que você imagina dominando o mundo sem você nem perceber como. Melhor não. 

6) José de Abreu e Lobão



Eu sei que cada um joga para um lado, mas parece ser o tipo de casal que muda de comportamento quando se aproxima e não sei bem que tipo de resultado o acasalamento desses pensamentos daria. 


Extra) Jennifer Aniston e Brad Pitt




Desculpa, eu sei que o Brad tá solteiro agora, e tal, e você sempre imaginou a Jennifer Aniston se vingando da pataguaiada que ele e Angelina fizeram com ela, mas deixa a mulher ser feliz com o atual marido. Quem vive de passado é museu. 




Ah, eles não fariam nada pela política não, acho. Só queria deixar isso registrado em algum lugar.




Desejamos eterna felicidade a todos, contanto que não venham com colunas pseudo amorosas nos jornais porque somos do tipo que critica tudo e todos.


Eu acho que ele fica um pouco confuso quando a postagem fala algo sobre casais


O que as pessoas buscam no Google com 18 anos?

Hoje o Google finalmente conquistou a maioridade!

Depois de tanto tempo nos ajudando a completar frases, escrever palavras certas, querendo saber o que queremos dizer e buscando respostas para as questões mais absurdas do universo, o Google agora pode responder pelos próprios atos, encher a cara sem ninguém reclamar e ir no bingo!


E na chegada da maioridade o Google nos mostra que ajudar os outros não adianta de nada, afinal ele armou uma festinha para ele onde.. só tem ele.


Pobre Google, que tantas vezes nos respondeu dúvidas existenciais, como quando onde por que e quem. 






Percebe-se que no geral as pessoas são perdidas, pobres e futriqueiras. Quem tava lá? O Facebook não te contou?



Enfim, para celebrar a maioridade penal do Google, decidimos armar uma festa com muita bebida para ele festejar de um jeito bem estranho: procurando o que as pessoas buscam com 18 anos no Google. Se você achava que era sexo, drogas, rock'n'roll e Whisky, bom, reveja seus planos, parça.


O que as pessoas buscam no Google com 18 anos


1) Seu prazo de validade


Se você colocar uma ordem cronológica nisso, dá quase para escrever uma novela.


2) Liberdade financeira, facial e de locomoção

 Tô na dúvida se o empréstimo é para a moto ou o roacutan.


3) Sentido para a vida

Fazer o que? Quicofaço com 18?


4) Uma família, aparentemente


 Pra que tanta pressa, filhote?


5) Bocas para beijar

Você se preocupa em sair do 0x0, mas lembra que também precisa votar.


6) Pelos faciais 


E agora? 

Se te serve de consolo, eu também não tive barba com 18 anos. Mas eu ia me assustar um pouco se tivesse.




Eu não queria contar o spoiler, mas vai aí: quando você faz 18 anos... nada muda. Ok, você pode comprar bebida, você pode tirar a carta e você é obrigado a votar. Mas a única coisa que você pode se preocupar aí é que você pode ser preso. E nem diploma universitário você tem ainda. Então se comporta bem para o bem da sociedade, pois vai ser difícil perguntar pro Google depois o que fazer na cadeia.

Cuidado se for para Porto Alegre!



Parabéns, Google!

Manda um beijo pro seu primo Cadê? ! Anda sumido...


Angelina Jolie e a separação de Leonardo DiCaprio.. wait.

A vida não está fácil, a gente sabe e repete isso basicamente todo o dia para te dar um pouco de jorro de alegria nessa vida.


Mas a vida está realmente mais difícil se você é a Angelina Jolie, o Brad Pitt ou o Leonardo DiCaprio.


Isso porque não basta se divorciar. Não basta ter que dividir todo o dinheiro que vocês ganharam juntos em 12 anos. Não basta ter que reorganizar a sede da ONU. Ainda rola a separação no mundo das ceras.




Então a gente para pra sofrer e chorar enquanto vê esse lindo casal se divorciando até no mundo das estátuas.



E se surpreende ao saber que Angelina Jolie na verdade se casou virtualmente com o Leonardo DiCaprio.




Bem que dizem que as estátuas não se parecem muito com seus donos.


Umas com tantos e outras com nenhum, não é Marilene?





Difícil.


Tá esperando confundirem o Brad Pitt com ele também
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