Seis situações em que Maísa provou que é dona do mundo

Quando você nem pensava em pagar contas, Maisinha já dominava o mundo. Ela é daquele tipo que já nasceu brilhando e antes mesmo de você sonhar em cruzar na rua com a Beyoncé, ela já fazia duetos com a Ivete Sangalo.



Essa introdução é para que possamos comentar um fato que gerou polêmica essa semana. Porque né, o que não gera polêmica na era dos textões? Basicamente: Maísa estava no programa do Seu Silvio com um aprendiz de não quero me formar em nada mas exercer a profissão dos outros sem nem ter estudo ou talento para isso. Ou seja, um menino aí que nem chegou na era do cursinho pré vestibular, mas Seu Silvio bem louco das ideias meteu pra apresentar um telejornal. Enfim, Seu Silvio juntou ele e a Maísa num quadro e com uma boa alma de tiozao do pavê de 85 anos disse que queria que os dois namorasse. Quem nunca foi agitada/o pra pessoas estranhas, não é mesmo? Mas Maísa divou e mostrou como sair com classe, dignidade e em cima do salto alto nessas situações.





Ignorando qualquer polêmica de internet porque é isso que a humanidade devia fazer, o Cai Muita Chuva veio aqui resgatar e reunir diversos momentos em que Maisinha mais que nos provou que tem muitas lições a nos ensinar e é dona da joça toda. Maisinha presidente 2025. Por mais que eu não saiba se tem eleições lá.


SEIS SITUAÇÕES EM QUE MAÍSA SILVA PROVOU QUE É DONA DO MUNDO


1) Quando fez um dueto com Ivete Sangalo e cantou melhor do que ela





2) Quando nos ensinou como lidar com ligações insuportáveis


3) Quando mostrou como dançar bem em uma balada




4) Quando tentou tirar a dúvida que assola a  humanidade



5) Quando mostrou como se defender de provocações





6) Quando nos ensinou inglês de verdade

 



Esperando ansiosamente quem precisa sofrer impeachment/renunciar pra Maisa assumir seu posto devido na linha sucessória da presidência.


Frank Underwood aprova



E está pensando em voltar com o Namoro na TV pra ver se dá mais sorte como casamenteiro

Sete figurinos que provam que Ana Maria Braga manda em tudo

Que Ana Maria Braga é a diva mór da televisão brasileira nos tempos atuais, todo mundo já sabe. Mas não é fácil se manter no posto de rainha de todas as manhãs. Namaria conta com um arsenal para se reinventar e criar o seu próprio padrão Globo de qualidade que nem o Faustão conseguiria tanta liberdade. Uma prova disso é o dress code. Porque dress code é para os fracos. Namaria não trabalha com essa coisa de usar uma roupa que demonstre seriedade, credibilidade, ou toda essa coisa que a sociedade tenta jogar na gente. Namaria tem vontade própria e usa apenas os figurinos que demonstram o âmago da sua alma. 

Para provar isso, separamos aqui algumas das melhores roupas que dona Ana Maria já apresentou o Mais Você. Coisa para nenhum Louro José botar defeito!


7 FIGURINOS QUE PROVAM QUE NAMARIA É DONA DE TUDO


1) Madonna


2) Carmen Miranda feat Pica Pau



3) Mara Maravilha teve um filho com David Bowie nos anos 90



4) Acordei com retenção de líquido



5) Bruxa do 71


6) Tô na moda, sou unicórnio



7) Japa japa girl, Papito!






Esperamos ansiosamente a fantasia de abóbora.
Ou não.




É por isso que eu bebo




Ele prega originalidade, por mais que use o mesmo terno há 50 anos

Oito celebridades demonstrando amor no Dia do Abraço

Hoje é mais uma daquelas datas que você só sabe que existe graças às redes sociais: o Dia do Abraço. O que isso significa? Nada. Bom, teve gente dando abraços gratuitos na avenida Paulista, mas também nunca vi ninguém dando abraços pagos. 

O que importa é que é Dia do Abraço e a gente veio aqui celebrar com você. VEM CÁ DÁ UM ABRAÇO, VAI! 🤗 


 Decentemente abraçados, vamos agora celebrar com celebridades lindas do nosso coração que nos mostram como os abraços demonstram sinceridade, amor e apego? Vamos! 



OITO CELEBRIDADES CELEBRANDO O DIA DO ABRAÇO


1) A amizade sincera entre funcionária e patroa



2) As estrelas do pop que realmente se amam antes da oxigenada



3) O amor no filme de terror



4) A herança abraçadita



5) As herdeiras do sertanejo



6) A anfitriã que pensa no bem dos convidados



7) A que não é obrigada



8) A estrela pop que não quer largar o seu passado




Feliz dia do abraço!

Na falta de uns braços sinceros em volta da sua cintura, se auto abrace. E depois se auto massageie. Antes só do que mal abraçado.



Ele não é o Tim Maia, mas dá aquele abraço.

Cinco situações para bancar a Taís Araújo e ser sincero e pronto

Hoje a Taís Araújo virou sensação no Brasil inteiro por um único motivo. Não foi pelo seu talento excepcional, não foi por sua beleza estonteante e muito menos por ter casado com o cara mais legal do Brasil. Ela virou sensação por ser.... sincera.

Segura essa sinceridade aí, Namaria


Sabe quando nossas mães nos ensinam que é feio dizer não e para "não fazer desfeita" na casa dos outros? Aceitar o que te oferecem como principal e recusar todo o resto? Aparentemente a mãe da Taís Araújo é mais supimpa e ensinou a filha a ser honesta sim porque ninguém é obrigada.




Não contente, Taís ainda foi super gente como a gente e além de deixar claro que não come abóbora de jeito nenhum e não tem Ana Maria nenhuma que vai obrigá-la, ainda chuchou um pedaço de pão no molhinho de queijo porque você pode até não comer o prato principal, mas nada te impede de se lambuzar na vida.


Baseado nessa chuva de sinceridade de Taisinha, esse humilde blog decidiu mostrar outras situações na vida nas quais deveríamos fazer a Taís Araújo e ser puramente sinceros com os outros. Porque falta honestidade nesse mundo em que se preocupam com desfeitas, mas não se preocupam com a gente desfeitando o nosso estômago com comidas que ele não suporta.



CINCO SITUAÇÕES PARA BANCAR A TAÍS ARAÚJO E SER SINCERA E PONTO


1) Lojas



Você entra na loja e sabe que não vai levar nada. Tá lá simplesmente batendo perna. Ou até quer levar algo, mas não quer nenhum vendedor de papagaio de pirata te obrigando a levar algo que você não quer. Mas para ser educado, você fala "estou só dando uma olhadinha". Não amiguinho, seja honesto. A partir de hoje você responde um "Tô só fazendo o sangue circular porque não tenho dinheiro pra nada daqui" ou "Sai pra lá que eu me viro sozinho", bem simples.



2) Com o peguete



Você tá lá de boa, conseguiu o crush e quer simplesmente só dar uns pegas. Mas ele quer algo a mais. Quer exclusividade. Quer te levar pra vida e você só quer levar ele no papo. Você não precisa ferir os sentimentos dele com aqueles bla bla bla de que não é você, sou eu, estou num momento delicado da vida ou qualquer outra baboseira. Vira pro homi e fala "oi, só quero gastar tempo com você, topa?". E pronto. Honestidade.


3) Depois de um almoço que você não curtiu



Você está lá de boa almoçando na sogra. A comida para variar está ruim. Ela sabe disso. Seu namorado sabe disso. O porteiro sabe disso. Mas ninguém fala nada. Mas ela quer elogios gratuitos e se auto critica para que você possa virar e falar "imagina, estava uma delícia, obrigada". Seja honesto com a pobre senhora. Assim você para de comer comida ruim e ela para de gastar tempo cozinhando algo que você não gosta para você, que ela também nem gosta tanto assim. "Olha, tá ruim mesmo, vamos num restaurante na próxima?". E você ainda pode descolar uma sobremesa boa.


4) Com o chefe



O chefe vem te dar seu feedback. Ele vem com aquela baboseira de sempre de que você precisa melhorar em pontos que você obviamente não concorda, mas se ele falar que você é perfeito em tudo como você sabe que é, não tem como justificar nunca te dar um aumento. Então, assim que ele terminar de falar, ao invés do "claro senhor, vou tentar melhorar", mande um "não concordo com nada, mas vou fazer o que, é você quem manda". Porque você sabe que no fundo é isso mesmo.


5) Com os amigos



Tá todo mundo marcando aquela saída e você não tá afim de ir. Quer ficar em casa se entupindo de brigadeiro e vendo Netflix. Mas você não pode falar isso, porque se não é um péssimo amigo, certo? Errado. Ao invés de inventar compromissos, aniversários da avó ou doenças do conjuge, responde no grupo do whatsapp: "valeu, mas não quero". E saia feliz com sua sinceridade.




Por um mundo com mais Taíses Araújos. Ou pelo menos mais gente sincera. Será que estamos preparados para lidar com tanta honestidade?



Ele é BEM a favor da honestidade também.

Quatro coisas que podem acontecer com Luciano Huck presidente

Caso você tenha passeado por Marte nos últimos tempos (por que você voltou?) ou esteja meio ocupado fazendo outra coisa como sei lá, trabalhando, estudando ou gerando uma vida, a gente vem aqui te contar uma coisa: Luciano Huck pode se tornar presidente do Brasil. Antes que você fique feliz com um plano de governo que conserte o seu carro ou queira fugir para as colinas, a gente vem te contar o ápice: em uma pesquisa eleitoral, ele já empata com o Geraldo Alckmin. Vem aí um picolé de chuchu com todo um novo sabor para mandar no Brasil, pessoas.




Então a gente vem aqui te mostrar o possível programa de governo do sr. Huck e tudo o que pode acontecer caso Angélica vire primeira dama do Brasil. Porque a gente precisa ficar preparado para tudo nessa vida, não é?


QUATRO COISAS QUE PODEM ACONTECER COM LUCIANO HUCK PRESIDENTE




1) Não existirá um carro normal nas ruas



Antes que você fique todo feliz que de repente o Brasil todo seja ligado por uma grande ciclovia ou tenha uma grande quantidade de transporte público, saiba que a mobilidade urbana na era Huck será dominada por carros reestilizados, Eles terão cores berrantes, sons que causarão disputas poluitivas auditivas pelas cidades e bancos de couro cheio de pelos, porque é moderno. No programa Lata Velha ninguém mais poderá ter um carro comum circulando. Carro preto, prata e branco para os moderninhos será coisa do passado.


2) Minha casa minha vida é coisa do passado



A onda agora será Lar Doce Lar. Para que casas novas quando você pode reformar a casa de toda a população brasileira? É só mandar as famílias fazerem alguma prova idiota, pagar um hotel rapidinho pra eles e pronto, todo mundo tem casa nova independente de onde mora! Na dúvida, reforma as pontes também, as marquises, as frentes de Igreja e estações de metrô, a questão é estar tudo muito lindo!


3) Provas para conseguir bolsas



O governo Huck pode até continuar com bolsas auxílios ou implementar as próprias, mas não vai ser assim tão fácil, meu amor. É preciso fazer alguma prova com bolinhas e malabarismos em pouco tempo para ser apto a ganhar algo. Talvez isso funcione até na reforma da previdência; Quer se aposentar logo e integralmente? Então enfia essas 827 bolinhas nesse canudinho em 20 segundos usando só o dedo mindinho da mão esquerda. Que foi, não consegue por que?


4) Táxi para todo mundo



Como todo mundo sabe, a primeira dama - além de bela, recatada e do lar - pode ter algum tipo de influência no governo. No caso da Angélica a coisa é simples. Quem não tiver a sua lata velha, vai de táxi. Táxi. Uber não existirá mais!



E se tudo der certo o presidente ainda aparece para entregar uma pizza para você ou te levar para passear no táxi da primeira dama!



E você ainda tem medo que ele seja uma má escolha?





Ele entende bem o que é ser um apresentador milionário e querer ser presidente.
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