Seis subcelebridades que sofrerão com a partida do Ego

Meus amores, chegamos no fim de uma era. Caso você tenha sido abduzido por um ET e passou a tarde da última segunda-feira em Marte, deixa eu te contar: acabaram com o site Ego. Sim. O paraíso dos estagiários engraçadinhos, nas notícias que não fazem a menor diferença na sua vida, das subcelebridades que não tem mais aonde aparecer. 

O site Ego termina esse mês e além de um monte de jornalista desempregado - que já virou praxe - vai acabar com a vida de um monte de pseudo famoso. Afinal, se não for aparecer no ego, vai aparecer aonde? No Globo Rural? No Globo Repórter? Então a gente esta aqui para mostrar algumas subcelebridades que definitivamente vão sentir falta do site de fofocas mais amado do Brasil e deve estar procurando um pé de cebolinha nesse momento para saber como sobreviver nesse mundo cruel.


PSEUDO CELEBRIDADES QUE VÃO SOFRER COM O FIM DO EGO


1) Geisy Arruda

sim é ela.


Desde que ela foi expulsa de uma faculdade, ninguém deu tanta cotação para ela além do Ego e do TV Fama. Acontece que o TV Fama fica na Rede TV, que se já não tinha muita audiência antes, depois de surtar e fugir da vida das TVs por assinatura tem menos ainda. Nem a Luciana Gimenez deve acompanhar mais. Então sobra o Ego, que fica na globo.com, para dar destaque às postagens na internet que a musa do bullying faz. Sem os estagiários mais supimpinhas do Brasil, como saberemos quando Geisy tirar uma foto de baby doll ou sair de vestido rosa para fazer compras? Vamos ter que entrar no Instagram dela?


2) Irmã do Neymar

a marquezine tá junto só pra vc ficar confuso se é ele ou a irmã


Se tem uma coisa que o Ego sempre foi especialista foi em subcelebridades sem nome. Porque nome próprio não dá clique, então você junta a pessoa com o nome do famoso mais próximo e está aí uma nova celebridade. Acontece que o Neymar de peruca longa não vai ter mais aonde aparecer sem o destaque do nosso site preferido e vai ter que se contentar em ser a musa do Boqueirão. :(


3) Filha do Renato Gaúcho



Ninguém faz a menor ideia do que essa menina faz da vida, mas você já viu todos os ângulos dela no Ego. Sem nossos estagiários, ela só volta a aparecer quando invadir um novo jogo do pai e ferrar mais uma vez com o time dele.


4) Musas do Instagram



Ser uma musa do Instagram com trocentos seguidores é uma coisa. Ser uma musa do Instagram com suas historias replicadas no Ego e sua vida alvo de boatos é outra coisa completamente diferente. Gera todo um novo status. Agora, sem o Ego, como que as musas vão poder reclamar nos snaps e stories da vida que estão tendo a sua intimidade tão divulgada na internet invadida? Que é tudo inveja? Fazer jabá de limpezas da áurea? Fica difícil.


5) Eternas mulheres frutas



Porque a moda já passou, mas pelo menos o Ego ainda as ajudava a ganhar alguns trocadinhos.


6) todos os ex BBB



Os ex-BBBs enxergavam no Ego a extensão do confinamento. Afinal, era certeza de que teriam algum destaque ainda na vida de subcelebridade as notícias desse lindo site. Agora, sem o Ego para se importar com o que os ex participantes do BBB estão fazendo, que graça tem expor a sua vida no reality show? Quem vai dar atenção pra eles, a Ilha de caras?


Afinal, que graça terá agora para esse povo em postar a vida na internet se não tem mais Ego para replicar?


É o fim de uma era.


Ele curtiu e quer que você assista o Fofocandodalizando do SBT antes que ele mude de nome de novo

22 Começos de frases que completamos com músicas

Eu não sei vocês, mas eu sou aquele tipo de gente que o mundo gira em torno de música. Sempre tem um radinho dentro da minha cabeça tocando as músicas mais impossíveis possíveis e meu cérebro completa frases com músicas. Dizem que é importante, quando se está grávida, cantar para o bebê dentro da barriga. Recomendam canções infantis, calmas, e até óperas e sinfonias (ok, essas ficam difíceis de cantar), para o bebê se acalmar fora da barriga. Bom, eu estou com uma tendência a cantorolar pela casa Mamonas Assassinas. Pelo menos meu bebê já tá abrindo bem a mente e quando nascer vai saber que gay também é gente e baiano fala oxente. 


Voltando, eu tenho tendência a completar as coisas com música. Sabe aquelas pessoas que falam tudo com reticências e você quer dar um tapa nas costas para ver se solta a frase mais rápido? Eu não dou o tapa nas costas, eu canto. E venho aqui dividir com vocês alguns começos de frases nas quais é impossível não completar com música.


22 COMEÇOS DE FRASES QUE COMPLETAMOS COM MÚSICAS


1) Amanhã de manhã...


.... vou pedir um café para nós dois.




Óbvio. Se alguém quer fazer planos para amanhã de manhã você automaticamente pensa que é com o Roberto Carlos.


2) Cadê meu celular?


Tá nas Pernambucanas. Procura lá.



3) Agora pare!


E pegue no bumbum.


Afinal, por que você vai mandar alguém parar se não for para pegar no bumbum?
(E lógico que você completa isso dançando e berrando um SACANAGI)


4) Meu, tu não sabe o que aconteceu.


Claro que sei, os caras do Charlie Brown invadiram a cidade.



5) Me deixa


Que hoje eu tô de bobeira, quem nunca?


6) Vamo...


Pula? Vamo pula vamo pula vamo puláááaááá.

Porque se não for pra chamar pra pular, nem chama.


7) Analisando....


essa cadeia hereditária, quero me livrar dessa situação precária. Porque é a única coisa que presta para se analisar.


8) Bonito!


Que bonito! Será que eu estou atrapalhando o casalzinho aí?


9) Não sei...


... se dou na cara dela ou bato em você, porque essa é a única dúvida existencial realmente válida.



10) A culpa é sua!


Se eu tô aqui jogado no meio da rua, claro.



11) Prepara


que agora é hora do show das poderosas. Único motivo na vida para se preparar.


12) Peguei minhas coisas


Fui embora, não podia  mais voltaaaaaarrrrrrrr. 


Ninguém pega as coisas a toa.


13) Eu te amo


E vou gritaaaaaar pra todo mundo ouvir. 



Se é pra falar que ama, que seja com intensidade.



14) Ninguém sabe o que aconteceu


Ela se jogou da janela do quinto andar, nada é fácil de entender.


Se ninguém sabe, aparentemente foi meio trágico.


15) Tire suas mãos de mim!


Eu não pertenço a você!


Mais claro, impossível.


16) Hoje joguei tanta coisa fora


Eu vi o meu passado passar por mim.


Você pode ser realmente filosófico fazendo faxina.


17) Bom dia amiguinhos


Já estou aqui, tenho tantas coisas pra nos divertir.


Você pode até falar só bom dia, mas eu vou completar com o amiguinhos.


18) É isso aí!


Como a gente achou que ia ser.


Como a vida é óbvia, não é?


19) Vou deixar


A vida me levar pra onde ela quiser.


O que mais você deixaria?


20) Vem meu amor


Me tira da solidão!


E depois vem pro Olodum, que também faz parte


21) Preciso de você!


Sentir o teu calor e a tua companhia.


Pra que mais você precisaria de alguém?


22) Tudo começou


Há um tempo atrás, na ilha do sol. 


Porque é o melhor lugar para se começar algo.



Porque a vida é feita de músicas.






Ele também adora cantar


Analisando a possível final do BBB 17

Eu vim aqui contar um segredo para vocês que conheceram a gente ontem: esse humilde blog começou na internet falando de Big Brother. Sim amiguinhos. Seu passado te condena, meu passado te condena, tudo te condena nessa vida, porque eu tô nem aí para isso e continuo comentando Big Brother aonde quer que dá. Mas como o blog voltou para uma linha mais de humor e menos analítica de reality shows, parei com os trabalhos por aqui. Mas, essa edição, tem me forçado a voltar.


Muita gente diz por aí que essa é a pior edição de todos os 17 Big Brothers. Isso só me faz concluir que eles não eram nascidos quando teve o Big Brother 2, 6, 8, 11, 12, 13, 14, 15 e 16. Daí fica fácil concluir esse tipo de coisa. Apesar que todo ano ouvimos que essa é pior edição, então o Big Brother tem aí uma grande vantagem de sempre se superar no quesito pior edição, aparentemente. O lance é: tá dando borburinho, movimentando a internet, dando audiência? Então não tá tão ruim assim.


O que eu vim fazer aqui hoje é: analisar as reais chances e merecimentos de cada um dos participantes restantes do BBB 17 chegaram à final do programa. Se eles merecem o prêmio? Não sei e não ligo, afinal não vão me dar nem um centavo disso aí. Mas vamos analisar o quanto eles merecem chegar pela questão do entretenimento: afinal, você quer assistir um programa de entretê ou uma colônia de férias com amiguinhos se divertindo loucamente em volta de uma piscina dançando tacatacataca?


ANÁLISE DO MERECIMENTO DOS CONCORRENTES AO PRÊMIO DE R$ 1.5 milhão DE CHEGAR A FINAL DO BBB 17


Legenda:
Merece concorrer a um milhão e meio




Merece concorrer a um milhão


Merece concorrer a meio milhão










Merece uma crise de rinite
















Emilly



Ache ela a gêmea má, a filha do capeta, a Rose sem exorcismo ou simplesmente uma pós adolescente mimada e imatura, essa menina levou o programa nas costas. Um pouco por seu alter ego super inflado e um pouco por sua falta de tato para lidar com seres humanos. Não leva desaforo para o quarto preto, peita todo mundo, insiste em assuntos que só existem na cabeça dela e fez o enredo todo do programa gerar em volta dela. Cinco minutos de Emilly na TV e você já sabe que vai rir de algum barraco dela, porque são tão surreais que só rindo mesmo. Como eu disse no Twitter, eu torço a favor do entretenimento e contra a casa. A Emilly gera material para a edição e a casa - agora até seus aliados - a querem bem longe. Então eu quero ela dentro do programa. Porque quem manda sou eu, não eles.

O quanto merece chegar na final:












Ieda



Não podemos fingir que ela não tem criatividade, porque ela tem. Ela está tentando se reinventar desde que chegou na casa. Foi a velhinha doida, a velhinha mimada, a que parece ter 18 anos, a pobre da idosa abandonada no asilo, a que combina votos, a que é vítima de armação, ela sempre tenta dar um jeito de se colocar no foco, mas é difícil em uma casa com a Emilly. Li uma teoria de que vamos descobrir que Emilly e Ieda são as mesmas pessoas de pontos diferentes de uma linha do tempo que se encontraram em um grande portal. Isso faria muito sentido. Se ela merece o prêmio? Bom, paga mais do que uma aposentadoria, não é? De qualquer forma, isso não importa, mas ela também gera material para edição.

O quanto merece chegar na final:










Ilmar



Tinha tudo para ser aquela pessoa boa praça que se junta com os protagonistas e garante o seu lugar na final. Mas seu caso de amor e posse com o Marcos fez com que ele brigasse por motivos supérfluos com a protagoantagonista da edição. Se ele já não tinha necessariamente uma torcida a favor, ganhou uma torcida contra ao mexer com os ânimos de quem mantém uma participante tresloucada na casa por tanto tempo. Quando teve motivos, não brigou. Quando não teve, decidiu ignorar. A lógica ficou inexistente. De qualquer forma, sempre dá um jeito de movimentar histórias e ter material para edição. Até a insistência em um gelo na quem sabe ainda sou uma garotinha rende um plot twist nessa altura do campeonato e é bem digna. Merece ganhar? Quem merece sou eu e não estou concorrendo :(

O quanto merece chegar na final:












Marinalva



Passou 70% do jogo como uma mosca morta. Ameaça alguns chutes em cachorríneos que passaram dessa para uma melhor em sua opinião, tramou meia dúzia de votos, mas nunca foi lá uma pessoa muito importante para a edição. Na verdade, você pode até esquecer que ela está lá se não perceber. Ainda não aprendeu a ler o jogo e não tem coragem para bancar as brigas que promete comprar. Sabe aquela história de que cão que ladra não morde? Não sabe? Meu Deus você realmente não devia ser nascido ainda no BBB6.

O quanto merece chegar na final:














Marcos



Apesar de ter se mostrando excessivamente machista e com valores um tanto quanto deturpados para um médico de 37 anos desde o início da edição (te dedico, Mayara), muita gente passou a perceber isso só com o passar do jogo. Ganhou uma simpatia estranha da plateia, talvez pela tentativa de se fazer de pierrô apaixonado pela pobre ninfeta, Quando conseguiu, não aguentou o tranco e até hoje torce mais do que qualquer um pela saída da gêmea doida em algum paredão. Afinal, pagar de príncipe que a Branca de Neve morreu com a maçã e não voltou depois do beijo parece ser mais fácil do que dar atenção para uma menina 18 anos mais nova. Consegue destaque na edição basicamente por sua fiel escudeira e seu advogado apaixonado, já que gosta de pagar de quem peita a edição,mas quer paz amor e sacanagem com o resto da casa. Quantas vezes não tentou apaziguar ânimos de forma desnecessária quando algo realmente ia estourar nessa casa? O quanto merece ganhar? O tanto quanto eu mereço comer um bolo de chocolate agora. Com muito recheio. De brigadeiro.


O quanto merece chegar na final:










(mas no fundo merece o quarto lugar)
Vivian



Virou a queridinha do outro lado do BBB 17. Essa edição funciona mais ou menos assim: os que gostam da Emilly e os que acham que ela é a gêmea que merecia ficar trancada no porão enquanto Mayla reina sozinha. Os do time dois adotaram a Vivian como sua opositora. Talvez comprando a provocação do doutor que nos prova que realmente de médico e louco todo mundo tem um pouco. Se ele usa Vivian para rivalizar, por que não a torcida faria o mesmo? Vivian começou formando o primeiro protagonismo da casa: a amizade para sempre e o romance instantâneo. Mas assim como um miojo que fica rápido rapidinho, tanto a amizade quanto o romance foram para o saco. Todo o seu protagonismo acabou com a saída da Mayara e foi minado com o gêmeo bobo, que não a deixava respirar. Assim como Marcos, ela ansiosamente esperava seu momento de viuvez. Conseguiu, mas não aproveitou. Se tornou uma figura apagada na casa que só aparece na hora que tacatacataca. Talvez com medo do que alianças estranhas fizeram com a imagem dela. Virou o  contraponto de quem não suporta mais Emilly e clama por um exorcismo, mas se merece ganhar? Depende, você acha que foi golpe ou não?

O quanto merece chegar na final:











(só pra disputa ficar mais interessante)



O que podemos concluir com isso:


Dá o prêmio para o Tiago Leifert porque não deve ser fácil tentar doutrinar esse povo para jogar e eles preferirem brincar com feijões. Que nem mágicos são.




Cai Muita Chuva. Desde 2009 mestre em reality shows. Eu acho.


Pra você cancelar sua tv por assinatura e assistir o sbt digital


A vida nublada dos jornalistas

Ser jornalista não é fácil. Ainda mais com o excesso de demissões nas redações, os jornalistas assumem diversas funções e um mesmo redator ou repórter precisa: desenvolver temas políticos, repercutir a carne fraca, anunciar quem saiu no Paredão do BBB, dizer o preço do quilo do feijão no mercado e dizer a previsão do tempo. Nem sempre isso dá muito certo.



Quando você pensava que o Instituto Nacional de Meteorologia nunca acertava nada, descobriu que o pediatra é o doutor responsável pela saúde dos pés, os zóistas cuidam dos olhos e os oculistas Deus me livre nunca vão mexer no meu. Mestres Mamonas.


Mas como o lance na vida é olhar para trás e pedir desculpas, sempre sobra para o estagiário. Mesmo quando a culpa não é dele.


Então, que fique o recado: o céu está nublado, mas quem cuida do resto é o oculista. 

Não julgo.

Postagens desnecessárias que provam que a inclusão digital não fez bem para os artistas

 Desde que a internet é internet e passou a ser acessada por mais pessoas, muitos reclamam da tal "inclusão digital". Como se a internet fosse um mundinho fechado e que só alguns pudessem participar, enquanto o resto estragasse. Acontece que os jorros de preconceito alheio não estão direcionados para a direção certa. Afinal, a inclusão digital tem sim problemas na humanidade internética: mas a inclusão digital dos artistas.


Antes da internet ser um negócio tão popularesco e de fácil acesso, os artistas tinham contato com o público por conta de seus assessores e notas e matérias em revistas e programas especializados. Hoje, cada respiro é um clique. Literalmente. Há um grande esforço para se mostrar gente-como-a-gente com um misto de olha-como-a-vida-de-artista-é-legal que eles se perdem numa montanha russa de tecnologias e no fundo não sabem nem mais o que estão postando. E a gente? A gente ficaria melhor sem tudo isso e acreditando que a vida deles é a Ilha de Caras. Cadê Glamour? Cade fama? Cade sucesso? Cade respeito com seus fãs que são obrigados a ver tudo isso.


Então a gente tá aqui pra te exemplificar como a inclusão digital não fez bem para os artistas.


POSTAGENS DESNECESSÁRIAS QUE PROVAM QUE A INCLUSÃO DIGITAL NÃO FEZ BEM PARA OS ARTISTAS


1) Aquele tipo de gente que finge que foi malhar, mas só tira foto no espelho pra postar no Facebook




2) Aquela foto natural na praia




3) Quando viramos um pão


4) Quando interpretam mal nossas postagens




5) Aquela foto natural do casal que se ama muito 




6) Quando o excesso de intimidade extrapola as redes




7) #HajaDisposição



8) Quando a gente tenta postar algo legal e vira discussão e textão



9) Quando confundimos o privado com o botão de compartilhar na rede social #mandanudes




10) Quando a gente finge que tá pegando firme em alguma coisa e publica na internet só para provar isso para alguém




11) Quando a gente desconhece o significado da palavra limites


12) Aquele tipo de postagem que você olha e fica pensando ué qq isso tem a ver? 


oiq?


13) A postagem das pessoas carentes que precisam de atenção




14) A postagem das pessoas carentes que precisam de atenção - 2



15) Aquele pessoal que mente


Fora essa base, esse rímel, esse batom, esse blush, to sem nada!


16) Aquele pessoal no qual o limite não existe






17) Aquele momento da postagem oi? de auto-afirmação



18) Aquele momento que até o site de famosos fica confuso com a importância das fotos


19) Aquela pessoa que sabe brincar


Daí vale


20) E aquela pessoa que não sabe brincar






Aos famosos, fikdik: contratem uma assessoria que presta.

Ou fiquem pela Ilha de Caras mesmo.



E você achando que o problema da inclusão digital eram os gifs luminosos no Facebook ou as discussões de política em comentários de futebol dos portais. A coisa vai além.


Ele ainda não se entende muito bem com a internet
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